pátek 29. června 2012

Vtipy, vtípky, anekdoty


Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát muže s turbanem na hlavě.

"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.

Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo hrál na golfovém hřišti, lahev rozbil a mě osvobodil."

Manžel: "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve!"

"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"

Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1 000 000 Eur ročně!"

"Splněno! A druhé přání?"

Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"

"Zajisté!!! No a teď moje přání," na to džin. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"

Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.

Když mu příjemně uběhl zbytek dne, ptá se džin ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"

"37," ona na to.

"Zajímavé," odvětí muž "a to ještě věří na džiny z láhve?"









Jedou manželé s dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je zastaví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, prostě masakr.

Řidič koukne na rodinku do vozu a všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."









Na automatu na prezervativy je nápis: "Naše výrobky byly testovány renomovanou britskou společností."

Pod to někdo připsal: "To byl Titanic taky!"









Vnouček křičí: "Babi, babi! Jedem koupit video!"

Babička odpovídá: "Kupte si co chcete, já to krmit nebudu!"









Před zřícením letadla požádá pilot letušku, aby pasažérům šetrně oznámila blížící se katastrofu.

Letuška je tedy osloví: "Vážení cestující, vytáhněte si prosím své pasy a nalistujte si stránku se svými osobními údaji a fotkou."

Všichni to udělají.

"Nyní tuto sránku vytrhněte, srolujte ji do ruličky a strčte si ji do zadku."

"K čemu nám tohle může být dobrý!?"

"Vám k ničemu, ale záchranářům, kteří čekají dole to hodně pomůže s identifikací vašich těl."











"Haló?"

"Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?"

"Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne!"













Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Rusa.

Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání:

"Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."









"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?" - "Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova. "Ale mne je sedesat zitra!"









Ze zadu autobusu: "Ty s tim dneska jedeš jak s hnojem!"

Ze předu od řidiče: "Co naložim to vezu."











Víte proč je nejprodávanější hudební deskou v ČR deska Evy a Vaška? -Protože si to důchodci neumí vypálit.













Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá:

"Tu máte, pohřběte jich deset."










Franta se vrací ráno domů. Otevře dveře a "bác" – dostane válečkem po hlavě. Když se probírá z mrákot, první slova, která slyší jsou: "Františku, odpusť mě to, já úplně zapomněla, že máš noční."


čtvrtek 28. června 2012

Proč nás baví cestova?

Baví mě cestovat a - soudě podle hromadných úprků v dobách dovolených - v tom nejsem sama.
Proč nás to vlastně tak moc baví? Proč podstupujeme nepohodlí spojené s cestováním jen proto, abychom mohli být někde jinde? Proč nezůstaneme doma v pohodlí?
Pro mě osobně je to hlavně poznávání nového a neznámého. Jsem zvědavá a zajímá mě, jak to vypadá jinde, jak tam lidé žijí, co je tam zajímavého. Když opustím svoje domovské místo, jako by se ve mě otevřela nějaká další schopnost vnímání. Najednou přestávám fungovat rutinně a bezmyšlenkovitě chodit po ulicích. Zpomalím, dívám se, obdivuju domy, sleduju lidi. Jsem pozornější a soustředěnější.
Častou motivací je odpočinek - aktivní i pasivní. Opouštíme svůj domov, který je přece jen spojen s prací a všedními starostmi, a hledáme prostředí, kde nám bude příjemně, kde můžeme na svoje trable na chvíli zapomenout. Někdy je to s tím odpočinkem docela sporné, po dlouhém cestování a změně prostředí jsme možná natolik unavení, že bychom potřebovali ještě pár dní v domácím prostředí, abychom se dali ještě trochu do pořádku, než zase naskočíme do pracovního shonu.
Jezdíme i za sportem nebo kvůli nějaké své zálibě. Taková dovolená je mě osobně příjemnější, než pasivní vylehávání u moře (i když mám moře ráda). Ze sportů tedy uznávám hlavně pěší chůzi. Miluju lesy, skály, řeky, ale i hrady a historické památky. To je něco, co se doma opravdu pěstovat nedá.
Někdy cestujeme kvůli dětem. Chceme, aby se dostaly na čerstvý vzduch nebo aby něco nového poznaly. Dvouměsíční letní prázdniny jsou opravdu dlouhé na to, aby se jen tak plácaly okolo domu a vymýšlely, čím zabít čas. Takže je vozíme k příbuzným, na tábory, na dovolené, k moři nebo aspoň na výlety. Jsem velkým zastáncem cestování dětí a mladých lidí. Je to nenásilný a účinný způsob učení a získávání zkušeností. Jisté úskalí může být v tom samotném cestování, dlouhý pobyt v dopravních prostředcích bývá nudný. Je potřeba najít dětem nějakou zábavu. Čím menší dítě, tím menší šance, že vydrží bez problémů a bez naší péče dlouhou cestu. Když mu dáte svoji pozornost, budete si s ním povídat a hrát, nejen že vám cesta lépe uběhne, ale zároveň tak posílíte svůj vzájemný vztah a to je velmi cenná deviza. Tedy pokud se vaše povídání nezvrtne v neustálé okřikování a usměrňování. Dítě je plné energie a nezlobí schválně. Prostě si s tou energií neví rady. K tomu potřebuje vaši pomoc.
Cestování za prací je taky hodně rozšířené. Dokonce je vnímáno jako určitý benefit, když je práce spojena s cestováním do zahraničí. Menší nadšení samozřejmě působí každodenní dojíždění. Je nudné, časově i finančně náročné.
Jen jeden důvod k cestování se mi nelíbí: když se někdo chce pochlubit a vytáhnout před ostatními. Když chce ostatním ukázat, že je lepší, že na to má. Setkala jsem se s tím i u dětí. Dvanáctiletá dívka byla natolik ovlivněná rodinou a tím, že oni jsou ti “lepší”, že nesnesla, když její kamarádka jela na zajímavou cestu a nenechala ji, ani aby o tom vyprávěla. Závist je nepěkná vlastnost. I když musím uznat, že je příjemné, když vidíte, že vám druhý člověk něco závidí.

pátek 22. června 2012

Dovolená snů

Letos mi asi dovolená nevyjde, což mě dost mrzí. Ovšem snít můžu, v tom mi žádná objektivní ani jiná překážka zabránit nemůže.

Zatím jsme jezdili jen na tuzemské dovolené. Je to přece jen jistější, člověk ví, že se domluví, orientuje se v penězích i ve zvyklostech, takže je to do jisté míry pohodlnější. A nejspíš taky levnější.

Navíc je přece fajn poznat zemi, ve které žijeme. Loni jsme byli na Šumavě poblíž Sušice. Bydleli jsme na farmě, kde chovali krávy – to byl zvlášť pro děti úžasný zážitek. Prochodili jsme, co se v okolí dalo.

Jeden rok jsme byli v Třeboni. Třeboňsko je krásný kraj plný rybníků a mě lákal i tím, že mám ryby ráda, takže jsem se těšila na nějakou tu rybí specialitu. Bydleli jsme v kempu těsně u města, ale chyběl nám tam les.

Zase naopak, když jsme byli v Sycheráku v západních Čechách, tam bylo lesů spousta, ale zase trošku dál do města. Kapři se tam daly krmit skoro z ruky, v lese bylo plno borůvek a hned vedle ubytovny měl stánek zmrzlinář. To byla moc hezká dovolená.

Ale jedno z nejhezčích míst byl kemp Sedmihorky v Českém ráji. Je to místo plné skal, moc se mi tam líbilo.

Každá naše dovolená je nejen o odpočinku, ale i o tom, že děláme výlety. Takové poznávací zájezdy nebo vycházky do okolí. Obvykle se i dost nachodíme, je zvláštní, jak na mapě vypadají všechny ty vzdálenosti mnohem kratší, než ve skutečnosti.

Nebavilo by mě, kdybych měla strávit celou dovolenou jen ležením u moře. Je to sice odpočinek, ale taky nuda. Když už někde jsem, chci taky něco vidět. Když opustím svoje známé okolí, probouzí se ve mě zvědavost a chci vidět všechno, co se dá. Občas i víc, než se dá rozumně stihnout. Trpím jakousi obavou, že mi něco uteče, že o něco přijdu.

A kam bych se ráda podívala? Prakticky kamkoliv, všude je myslím co k vidění. Lákalo by mě Španělsko, mimo jiné i proto, že jsem se španělsky učila a chtěla bych vědět, nakolik se domluvím. Ráda bych se podívala i do Anglie. Už jsem tam byla, takže vím, že se domluvím a pamatuju si, jak mi dělalo dobře, když jsem zjistila, že moje znalosti angličtiny jsou docela slušné. Další zemí, která mě láká, je Japonsko. I když my tady o něm asi máme zkreslenou představu. Napadá mé spousta dalších exotických zemí, kam bych se ráda podívala. Díky internetu se dá nakouknout leckam, ale to není ten pravý osobní zážitek.

Asi se budu muset smířit s tím, že na světě je mnohem víc zajímavých míst, než za svůj život stihnu navštívit.

 

Nabídky pracovního úřadu

Napadlo mě podívat se, jaké jsou nabídky práce na pracovním úřadě.
Zajímaly mě hlavně nabídky pro středo- a vysokoškoláky.
A zadala jsem si nabídky z našeho okresu i ze všech sousedních okresů, abych jich viděla co nejvíc.
Na první pohled se zdálo, že je jich docela dost. Pro středoškoláky dokonce stovky nabídek. Docela zajímavé, když vím, že nezaměstnaných je dvacetkrát až třicetkrát víc, než volných pracovních míst a znám ve svém okolí schopné lidi, kteří už práci nějakou dobu hledají.
Jenže když jsem je začala procházet jednu po druhé, už mi to tak růžové nepřipadalo.
Velký podil tvoří různí obchodní zástupci, finanční poradci, pojišťováci a podobně. To samo o sobě nemusí být špatná práce, takový finanční poradce, který vám skutečně umí poradit, to by byla užitečná profese. Jenže taky nejsem taková idealistka, abych věřila v nezištnost těchto poradců. Když vám dobře poradí, mají z toho možná dobrý pocit, ale to je tak všechno. Když vám prodají produkt – bez ohledu na to, jestli je to pro vás to pravé – získají peníze. A kvůli nim tu práci dělají. Dost často se nejspíš dostávají do konliktu mezi tím, jestli vám poradit to nejlepší a přijít o provizi, nebo vám něco namluvit a prodat vám svůj produkt.
To je důvod, proč má tahle profese nedobrou pověst a řada lidí ji odmítá dělat.
Druhým důvodem je, že je to psychicky náročné. Musíte být připraveni na to, že spousta lidí váš odmítne, někteří i docela nevybíravě a vy to musíte překonat, nebrat to osobně a znova kontaktovat další potenciální zákazníky. Ono se ani není moc co divit, že lidé odmítají. Jsou už předem negativně naladěni, protože těch nabídek je hodně a laik se v nich neorientuje, navíc vás už předem podezírají z toho, že na nich chcete vydělat, protože mají své zkušenosti nebo informace od svých známých.
Hodně nabídek tam bylo také pro lékaře a zdravotní sestry. Vypadá to, že v našem regionu jich je nedostatek.
Zaujalo mě i pár nabídek, kdy třeba požadují dva nebo tři cizí jazyky, ale nabízejí plat deset nebo dvanáct tisíc. Nepřipadá mi to zrovna odpovídající. Jak pak mám věřit tomu, že vzdělání je cestou k lepšímu zaměstnání, když vidím takové požadavky? Je pravda, že jsme region s vysokou nezaměstnaností a nízkými platy, ale přece jen tady, někdo chce zatraceně hodně muziky za málo peněz.
Spousta volných míst se prý obsazuje přes známé a na pracovní úřad se ty nabídky ani nedostanou. I to má svou logiku. Z pracáku se přijde ucházet o práci člověk, o kterém nic nevíte. Dokonce ani to, jestli skutečně chce pracovat, koncentrace nemakačenků je tady taky dost vysoká. Zatímco když vám důvěryhodný známý řekne, že toho člověka zná a že s ním má dobrou zkušenost, věříte mu. Samozřejmě, taky se může mýlit, ale pořád je to alespoň nějaké doporučení.
Když nad tím tak uvažuju, spoléhat se při hledání pracovního místa na úřad práce nestačí. Těch nabídek není tolik, těch skutečně dobrých už vůbec ne, takže sice je dobré je sledovat, ale nečekat zázraky. Ostatně, od úřadů a státních úředníků soudný člověk ani zázraky nečeká. A najít práci pro všechny ty nezaměstnané, to by zázrak byl.

čtvrtek 21. června 2012

Motivace

Motivace je motor, který někoho někam (nebo odněkud) žene.

Může pocházet zvnějšku – učíme se I věci nezajímavé, abychom zvládli zkoušku, pracujeme, I když bez velkého nadšení, abychom si vydělali peníze.

Účinnější a trvalejší je motivace vnitřní. Když jsem třeba zamilovaná, udělám pro toho druhého hodně, I když mi za to nekyne jiný prospěch než jen to, že ho potěším. 

Motivace může být pozitivní nebo negativní. Pozitivní je taková, kdy po něčem toužím, negativní naopak, když se snažím něčemu vyhnout. Funguje obojí, lepší je ale motivovat se pozitivně. S negativní motivací jsou spojené nepříjemné pocity, to může být občas na překážku. Třeba když se učím na důležitou zkoušku, může mě negativní motivace – strach z neúspěchu a stres – zablokovat a zhoršit moji schopnost učit se.

Pokaždé, když se o něco snažím, vyvstanou nějaké překážky. Energii k jejich překonání mi dá právě silná motivace. Malé překážky nepotřebují příliš úsilí k překonání. Když chci zmrzlinu a jediné, co musím udělat je přejít ulici a vydat něco málo korun, je skoro jisté, že tu zmrzlinu mít budu. Když je mým cílem natrénovat na maraton, bude těch překážek mnohem víc a bude těžké cíle dosáhnout.

Motivace má sklon kolísat, občas zapochybujeme, nejsme si jisti tím, co chceme, často věci vzdáváme a naše odhodlání slábne. V takové chvíli je dobré připomínat si, co chceme a s jakými motivy jsme na začátku začínaly. Podobně fungují třeba obrázky na ledničce nebo na pracovním stole, které nám mnohokrát za den připomenou, čeho chceme dosáhnout. Je opravdu důležité udržovat a posilovat v sobě motivaci.

A jak motivovat někoho druhého? Těžko. Když má svoje motivy, touhy a potřeby a ty mají přednost. Nejlépe funguje, když apelujeme na to, co ten druhý chce. Funguje to třeba v práci. Člověk chce peníze, aby mohl zajistit svoje milované. Když mu je slíbíme, on za to pro nás něco udělá. Problém je v tom, že jeho úsilí je přímo závislé právě na těch penězích.  

pondělí 18. června 2012

Vtipy na začátek týdne

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech.
Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman rekne: "To jsem viděl, do kotle!"
Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ješte v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."




Obchodníci Rus, Kanaďan a Texasan se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě Rus-průvodce jim radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat...
Texasan ho přeruší:˝Samí kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.˝
Rus mu ukáže na sever a povídá: ˝Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak seš mrtvej!˝
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí jak se texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: ˝Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího.”



Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."



Prijde manžel domù a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce"
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vùbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"



Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."



U soudu. Obžalovaný, proč vy takový vzdělaný člověk, doktor jste zabil tu ženu?
Ctihodnosti, já jsem gynekolog a ten osudný den jsem měl 24 hodinovou službu. Provedl jsem 20 vyšetření a 4 potraty. Potom mě požádal kolega, jestli bych za něj nevzal službu a tak jsem pracoval ještě dalších 12 hodin. Po 36 hodinách práce se vracím domů.
Na ulici mě náhle zastavila prostitutka a povídá: ˝Když mi dáš 500 Kč, tak ti ji ukážu.˝
No nezabil byste ji?



Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Novákovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Nováků tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."



Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?
Chlapeček: "Ano"
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu
a ne na záda"..



Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."



Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív?
5.Kde je Billy?



Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám.
Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu.
Když tě bolí srdíčko, není kdo by si tvé bolesti všiml.
Ale zkus si prdnout...!!! :-)))
















Vtipy pro dvacátý pátý týden


Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: „Tak jak se vám vede, pane Vaňku?"
„Už je to lepší, pane ministře."
„Jak dlouho už jezdíte?"
„Dvacet osm let."
„A kolik je vám roků?"
„Jedenapadesát, pane ministře."
„Jste ženatý?"
„Ano."
„Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?"
„Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."



Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."



Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."



"Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?"
"No, s jistotou to tvrdit nemohu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."



Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"



Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?"
"Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec."



Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to bude za 100 korun," povídá barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman šokován tím, že gorila mluví a chodí sama do hospody.
"A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"



Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...škyt...pilot leží na... škyt...přístrojové desce... škyt...opilej."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot... škyt...je na mol... v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať víme, co se děje."
"Ten sedí... škyt... vzadu a je též... škyt ...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím?"
"Tady... škyt... autopilot!"



Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:
"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"
"Jo."
"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"
"Neee."
"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."



On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..."
"Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"



Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: "Dejte tomu všemu nažrat, stará je na letním bytě."



"Zase jedna falešná," povídá host při placení útraty stokorunou.
"Ale vždyť je pravá," diví se číšník.
"Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji."



Letní host si stěžuje: "Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much."
"Nic si z toho nedělejte, ty tu létají jenom při obědě, jinak sedí venku na hnojišti!"



"Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje - po arabsku?"
"No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim."



"Tak jak vám chutnal řízek?" ptá se číšník hosta.
"Z hlediska mé profese vám mohu říci, že byl prvotřídní."
"Pán je řezník?"
"Ne, obuvník."



Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, když tu náhle barman říká: "Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?"
A chlápek říká: "Víš co, hleď si svého a polib mi prdel."
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká: "Jo a vyřiďte to také svojí kočce."



KROCAN NA WHISKY (Vánoční Recept)
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou rodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uklouznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Tošku se plospíme.
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.



"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."



"Opilý muž přišel pozdě večer domů. Zůstal stát v obýváku a koukal jak se kolem vše točí.
Manželka se ptá: "Karle, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Hík... půjdu, škyt... jen co pojede kolem mě postel."



.17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?



Přijde policajt se žábou na hlavě k doktorovi a ten se hned ptá:
"Tak copak vás trápí?"
A žába povídá:
"Pane doktore, podívejte se co mi vyrostlo na prdeli!"



Při urologické operaci říká chirurg:
"Sestři, poopravte trochu ty varlata... óóó, a pacientovi také..."



"Taxi, taxi," křičí mladá žena, "honem mě zavezte do porodnice!"
"Řidič nervózně nastartuje a ptá se: "Za 10 minut tam budeme, stačí to?"
"Jasně, služba mi začíná až za čtvrt hodiny!"



Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč.
Doktor podiveně kroutí hlavou:
"1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám!"
Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká:
"No, já jako doktor taky tak nevydělával."



"Proč jsi utekl z operačního sálu?"
"Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
"A co je na tom strašného?"
"No ona to řekla chirurgovi."



Ptají se pana Nováka: "Kdes byl včera, Pepo"
"U doktora."
"A prohlédl tě?"
"Naštěstí ne, dal mi neschopenku na týden!"



Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál. Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
"Víte, já už se strašně těsím na svůj pohřeb....... Jsem totiž slavný gynekolog."



Pacient si stěžuje doktorovi:
"Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením..."
"Tak si odložte."
Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora.
Doktor se dívá a nic nevidí:
"A co vám jako je?!"
"No... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!!!"
"Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi!"
"Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"



Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."



"Nevidím moc dobře do dálky," stěžuje si pacient lékaři. Pojďte ven, vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: "Co je to támhle na obloze?"
"Slunce," odpoví pacient.
"No vidíte," povídá optik, "kam dál by jste chtěl vidět?"



"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař, "jaké ovoce máte nejraději?"
"Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."



Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"




pátek 15. června 2012

Pár (docela dost) vtipů před víkendem

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”




Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."



Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".



Host přijde do recepce a povídá:,,Já vám poslal postel."
A recepční povídá:,,Á, to jste nemusel."
A host se usmějě:,,Ládo se stalo."



Těžká zkouška před svatbou aneb jak to máme my, muži,
těžké! Přibližně po roce chození se svoji přítelkyní, jsem se rozhodl
oženit se s ní. Jeji matka, moje budoucí tchýně, je skvělá (navíc je to
kus)! Ona sama se angažovala na kompletní přípravě svatby:
kostel, hudba, fotograf, květiny, atd... Před nedávnem mi zavolala,
abych k nim přišel a zkontroloval seznam pozvaných hostů, navíc ho bylo
potřebné zredukovat, protože přesahoval naše představy a možnosti. Když
jsem přišel, zkontrolovali jsme to a zredukovali počet na 150 pozvaných
hostů.
A potom jsem zůstal s otevřenými ústy: .. najednou mi říká, že jsem se
ji vždy líbil, byl jsem pro ni atraktivní a že když už budu zanedlouho
ženatý muž, ještě předtím, než se to stane, chtěla by se se mnou vyspat.
Postavila se a kráčela smyslně do ložnice, procházejíce okolo mne mi do
ucha pošeptala, že vím, kde jsou dveře a kde mě bude čekat! Zůstal jsem
stát jako přikovaný,až jsem se konečně rozhodl, co musím udělat! Utíkal
jsem ven dveřmi,vyběhl jsem na ulici a venku ... jsem spatřil jejího
muže /budoucího tchána/ opírajícího se o kapotu mého auta, s úsměvem na
tváři. Myslím, že mi řekl něco o tom, jak se ženou chtěli vyzkoušet, zda
si jejich dcera bere toho pravého muže a že já jsem splnil zkoušku na
výbornou. Potřásl mi rukou a objal mě, bez toho, abych se ještě pořád
jako opařený, vůbec zmohl na slovo.
Dodnes nechápu, jak to myslel - když jsem si jen utíkal do auta pro
kondom...



Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"



Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.¨



Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička
s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka.Pán říká neotravoj a vypadni.Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrt
s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....



V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."



V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"



Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi.
Sv.Peter se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???"



Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladých
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma ču....ma..."



Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepšim, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povidá: "Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný." Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek. "Manžel! co budeme dělat? Kam se schováš?" Vtom vyleze ten šváb a řiká: "Když si zatáhneš za penis, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš dvakrát, bude z tebe zase člověk. Chlap si teda zatáhne za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x za penis, a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova, znova. A najednou se za nim ozve ostrym hlasem: "Kolego, nejen že usnete naporadě, ještě tu onanujete!!!"




Vtipy, vtípky, humor


Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká:
"Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé."



O Halloweenu křičím na manželku:
"Zlato, za dveřmi je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...





Manželka odjede na měsíc do lázní a za tři dny má telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Po měsíci: "Tos mi nemohla normálně odpovědět"?
"Vždyť jsem ti psala, abys spal doma!"
Jde do ložnice a sundá přikrývku. Tam byly nože, lžičky, vidličky...

Pan Kohn si koupil mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky.
Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná se termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale papoušek nevydá ani hlásku. Kohn, naštvaný, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:
"Počkej do příštího tejdne - a uvidíš ten sázkovej kurz!"



Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela sto šedesát a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouznul mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Pitomý baby za volantem!!!

Žena poslala manžela v den výročí svatby koupit do obchodu hlemýždě a víno. Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jedno pivko... Najednou jsou dvě hodiny ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:
"Ajajaj - jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi pak dostane nápad.
Rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní.
Otevře naštvaná manželka, smrt v očích.
Chlap se otočí na hlemýždě a povídá:
"No tak pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma."

Učiteľka v škole hovorí:
- Tak, detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludvíka van Beethovena.
Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri Jankovi a pýta sa:
- Janko, čo to maľuješ?
- Maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čo maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Dežko strašne sa snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Keď to učiteľka zbadá, zvolá:
- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?
- Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku.

středa 13. června 2012

Pár trochu drsnějších vtipů

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím."
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku."
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl."
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!"

 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

 

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".

 

Host přijde do recepce a povídá:,,Já vám poslal postel."
A recepční povídá:,,Á, to jste nemusel."
A host se usmějě:,,Ládo se stalo."

 

Těžká zkouška před svatbou aneb jak to máme my, muži,
těžké! Přibližně po roce chození se svoji přítelkyní, jsem se rozhodl
oženit se s ní. Jeji matka, moje budoucí tchýně, je skvělá (navíc je to
kus)! Ona sama se angažovala na kompletní přípravě svatby:
kostel, hudba, fotograf, květiny, atd... Před nedávnem mi zavolala,
abych k nim přišel a zkontroloval seznam pozvaných hostů, navíc ho bylo
potřebné zredukovat, protože přesahoval naše představy a možnosti. Když
jsem přišel, zkontrolovali jsme to a zredukovali počet na 150 pozvaných
hostů.
A potom jsem zůstal s otevřenými ústy: .. najednou mi říká, že jsem se
ji vždy líbil, byl jsem pro ni atraktivní a že když už budu zanedlouho
ženatý muž, ještě předtím, než se to stane, chtěla by se se mnou vyspat.
Postavila se a kráčela smyslně do ložnice, procházejíce okolo mne mi do
ucha pošeptala, že vím, kde jsou dveře a kde mě bude čekat! Zůstal jsem
stát jako přikovaný,až jsem se konečně rozhodl, co musím udělat! Utíkal
jsem ven dveřmi,vyběhl jsem na ulici a venku ... jsem spatřil jejího
muže /budoucího tchána/ opírajícího se o kapotu mého auta, s úsměvem na
tváři. Myslím, že mi řekl něco o tom, jak se ženou chtěli vyzkoušet, zda
si jejich dcera bere toho pravého muže a že já jsem splnil zkoušku na
výbornou. Potřásl mi rukou a objal mě, bez toho, abych se ještě pořád
jako opařený, vůbec zmohl na slovo.
Dodnes nechápu, jak to myslel - když jsem si jen utíkal do auta pro
kondom...

 

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

 

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.¨

 

Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička
s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka.Pán říká neotravoj a vypadni.Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrt
s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....

 

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

 

V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"

 

Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi.
Sv.Peter se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???"

 

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladých
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma ču....ma..."

 

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepšim, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povidá: "Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný." Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek. "Manžel! co budeme dělat? Kam se schováš?" Vtom vyleze ten šváb a řiká: "Když si zatáhneš za penis, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš dvakrát, bude z tebe zase člověk. Chlap si teda zatáhne za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x za penis, a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova, znova. A najednou se za nim ozve ostrym hlasem: "Kolego, nejen že usnete naporadě, ještě tu onanujete!!!"

 

 

pondělí 11. června 2012

Vtipy pro dvacátý čtvrtý týden


Sedí vlk v baru a ucucává už notně zvětralé pivo. Vtom tam vlítne zajíc, sedne k barovému pultu, poručí si whisky, kopne ji do sebe, poručí si druhou, vyzunkne, na pult hodí pětikilo a odchází. Vlk rychle dopije, vyběhne za ním a ptá se, kde bere tolik peněz. „No," povídá zajíc, „jdi domů, pořádně to staré udělej a třeba ti taky dá víc." Vlk letí domů, vlčice zrovna stojí u plotny. Ani nepozdraví, rovnou k ní přiskočí a šoupne jí ho tam zezadu. Vlčice jen zakroutí hlavou a říká: „Zajíci zajíci, už seš zase bez peněz?"



TIRák sviští silnicí a, aby mu nebylo, na dlouhých cestách, smutno, vozí sebou papouška a povídají si spolu o všem možném. Pojednou však vidí krásnou stopařku, sice s podivnými krabicemi, ale zastaví. Ukazuje se, že jede na trh, a v krabicích má slepice. Dohodli se, že drůbež dají dozadu a Žako je bude hlídat. Jedou dá,, povídají si a jen tak, mezi řečí, řidič, přesvědčí stopařku, že by bylo hezké, kdyby ho, za jeho ochotu, heky odměnila. Stopařka souhlasí, a tak zajedou na odpočívadlo, a tam si oba vyhoví. Když dojeli do cíle, stopařka poděkovala a chtěla si vzít krabice, ale byly prázdné. „Kde jsou slepice?!“ volal řidič na papouška. „Kde by byly?,“ odpovídá papoušek, „A neřvi na mne! – Paní dala, a tak se vezla, slepice nedali, tak ať jdou pěšky.“



Víte, jak se chytá opice? Sednete si na strom se dvěma lahvemi: Do jedné nalijete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit. Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.



"A požádal tě o ruku?" táže se jedna kamarádka druhé. "O ruku ještě ne," povzdechne si přítelkyně, "ale jinak o všechno ostatní."



"Probůh," diví se jedna francouzska, "taková atraktivní žena, jako ty, tolik vlivných a bohatých milenců..., a ty si od žádného z nich nevezmeš auto, kožich, peníze..., vždy jen a jen lovecký nůž. Proč?" "Proč? Tak to ti mohu vysvětlit," usmívá se přítelkyně, "zatím jsem krásná, mladá, žádoucí, vzrušující, ale to nepotrvá věčně. Jednou mi bude padesát..., a dovedeš si představit, čeho všeho je schopen takový šikovný skautík, aby získal lovecký nůž?!"



Baví se dvě školačky nad sklenicí vína: "Tak jsem konečně přišla o panenství." "A bylo to za peníze nebo z lásky?" "Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek."



Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."



Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat. Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat, pane Kokotár???" "Jožo Kokotár..."



"Jak jste se stal úspěšným?" "Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti." "A nyní?" "Já mám peníze a on zkušenosti."



Manžel se vrátí domů a povídá manželce: „Představ si, že hned ráno mě srazil taxík, v poledne mě srazil nějaký cyklista, a na konec se přímo před mýma očima srazily dva vlaky!" „Tak to tě nepotěším, k večeři máš švestkové knedlíky." „Ale ty mám přece rád!" „Jenomže ony se mi tak trochu v hrnci srazily..."



V nově upraveném městském parku se oběvila cedulka s nápisem: "Žádáme, aby občané toto místo neznečišťovali." Hned druhý den bylo pod tabulkou hovno a na tabulce připsáno: "Vaší žádosti se nevyhovuje, viz. příloha dole."



„Co bude k večeři?"
„Leda tak obložený chleba!"
„A čím?" „Jak to čím? Přece rukama..."



„Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!" „Národ především ..., ale řekni mi, proč nám to kazíš?"



Princ ke královi: „Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.” „Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”



Potkají se dva: „Tak jak to jde?” „No, tak dvakrát týdně.” „Ale já to takhle nemyslel. Já chtěl vědět, jak to jde doma.” „Jo doma? Tak doma vůbec ne!”



„Náš nový soused je velkým milovníkem hudby.“ „Opravdu? A proč si to myslíte?“ „Když jsem včera cvičila na housle, rozbil nám cihlou okno, aby mě lépe slyšel.“



"Obžalovanýž, můžete nám vysvětlit, proč jste tedy souseda Mazánka půchl vidlemi?" "On mě, prosím, k tomu vyzval." "Jak to?" "No, skládal uhlí, a když mě uviděl, tak mi povídá: Pojď mi píchnout!"



Soudce: "Měl jste poměr se zemřelou?" "Probůh, to ne, jenom dokud žila."



Dva známí se potkali po mnoha letech. "Slyšel jsem, že jsi po třetí ženatý." "Jo, a spokojený, první byla učitelka a pořád chtěla opakovat. Druhá byla od hasičů. Ta chtěla jen prodlužovat hadici. Ale teď mám zemědělkyni a je moc hodná. Říká, jen se nedři, co nestihneš ty, stihnou brigádníci."



Na plese si vylévá srdce paní ¨Nováková: "Vy se tady alespoň vytančíte paní Píšová. Vidím, že tu máte manžela i milence." "Prosím vás, i tady se vymlouvají jeden na druhého."



Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že je ta tvoje manželka taková vášnivá!" Manžel: "Proč?" Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"



V kanceláři si stěžuje kolegyně: "Já jsem tak utahaná. Nemohu spát, starý chrápe jako pila." "To je jednoduché. Jakmile usne, roztáhni mu nohy." Druhý den vypadá kolegyně spokojeně. "Jak jsi na to přišla?" "Když mu roztáhneš nohy, pytel mu spadne na díru a průvan přestane."



„Měla jste tu být v osm hodin ráno!" mrazivě praví šéf, často se v docházce opožďující sekretářce.
„Vážně?" říká dychtivě sličná, leč ospalá dívčina, „a co se tu tak strašně důležitého dělo?"



Píše muž z vězení manželce: „Drahá lásko. Díky za pilník, který jsi mi zapekla do bábovky. Velice jsi mě potěšila. Mám teď nejhezčí nehty z basy.



Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat."
„Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. „Ale na to musí být odborník."



"Pane profesore, může přijít student ke zkoušce podnapilý?" "No, v podstatě může." "Hej kluci, přineste ho!"



"To je strašné," povzdechl si učitel, "třicet oslů ve třídě a jeden, aby je hlídal!"



Učitel: "Namísto Sázava s vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?" Žák: "Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka."



Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. „Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." „Vy si děláte legraci, ne? Já nutně rnusím vystoupit v Libni!"
„Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." „Musí přece být nějaká možnost!" „No, jedna by byla. Můžu říct trojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." „To zní šíleně. Bude to fungovat?"
„No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: „Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

středa 6. června 2012

Míšeň

Tento víkend byl moc fajn, vyrazili jsme s kamarádkami na výlet do Německa a mimo jiné jsme se zastavily na pár hodin i v Míšni.

Míšeň je německé město, známé tím, že tu byla první výroba porcelánu v Evropě. Kromě toho to je krásné městečko, není velké, necelých 30 tisíc obyvatel, ale je moc hezké.

Ve mě ten název Míšeň vyvolává vzpomínky na návštěvy různých hradů a zámků, kdy jsme slýchali o míšeňském porcelánu a pro mě má to jméno takový nádech luxusu  a vznešenosti. Míšeň je krásná. Historická část se známou katedrálou je na vyvýšeném místě nad řekou, což vypadá docela impozantně.

Zaparkovali jsme dole u řeky a vyrazili do centra. Příjemným překvapením bylo, že v informačním centru měli letáčky ve spoustě jazyků a také v češtině. Pak jsme vyšlapaly po schodech nahoru ke katedrále. Uvnitř jsme nebyla, ale zvenčí je úžasná. A jak teprve musela působit na středověkého člověka, který žil v malých chaloupkách. Tomu pak musela taková stavba připadat jako něco naprosto neskutečného, co muselo vzniknout jen s přispěním a požehnáním nějaké neskutečné nadpřirozené síly.