Vtipy na 24. dubna

Při urologické operaci říká chirurg:
"Sestři, poopravte trochu ty varlata... óóó, a pacientovi také..."

 

"Taxi, taxi," křičí mladá žena, "honem mě zavezte do porodnice!"
"Řidič nervózně nastartuje a ptá se: "Za 10 minut tam budeme, stačí to?"
"Jasně, služba mi začíná až za čtvrt hodiny!"

 

Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč.
Doktor podiveně kroutí hlavou:
"1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám!"
Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká:
"No, já jako doktor taky tak nevydělával."

 

"Proč jsi utekl z operačního sálu?"
"Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
"A co je na tom strašného?"
"No ona to řekla chirurgovi."

 

Ptají se pana Nováka: "Kdes byl včera, Pepo"
"U doktora."
"A prohlédl tě?"
"Naštěstí ne, dal mi neschopenku na týden!"

 

Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál. Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
"Víte, já už se strašně těsím na svůj pohřeb....... Jsem totiž slavný gynekolog."

 

Pacient si stěžuje doktorovi:
"Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením..."
"Tak si odložte."
Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora.
Doktor se dívá a nic nevidí:
"A co vám jako je?!"
"No... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!!!"
"Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi!"
"Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"

 

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Pánové, ale já nic z toho neprodávám!"

Vtipy na 23. dubna

Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, když tu náhle barman říká: "Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?"
A chlápek říká: "Víš co, hleď si svého a polib mi prdel."
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká: "Jo a vyřiďte to také svojí kočce."

 

KROCAN NA WHISKY (Vánoční Recept)
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou rodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uklouznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Tošku se plospíme.
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

 

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."

 

"Opilý muž přišel pozdě večer domů. Zůstal stát v obýváku a koukal jak se kolem vše točí.
Manželka se ptá: "Karle, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Hík... půjdu, škyt... jen co pojede kolem mě postel."

 

.17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?

 

Přijde policajt se žábou na hlavě k doktorovi a ten se hned ptá:
"Tak copak vás trápí?"
A žába povídá:
"Pane doktore, podívejte se co mi vyrostlo na prdeli!"

Vtipy na 22. dubna

 

"Obžalovaný, můžete nám vysvětlit, proč jste tedy souseda Mazánka půchl vidlemi?" "On mě, prosím, k tomu vyzval." "Jak to?" "No, skládal uhlí, a když mě uviděl, tak mi povídá: Pojď mi píchnout!"

 

Soudce: "Měl jste poměr se zemřelou?" "Probůh, to ne, jenom dokud žila."

 

Dva známí se potkali po mnoha letech. "Slyšel jsem, že jsi po třetí ženatý." "Jo, a spokojený, první byla učitelka a pořád chtěla opakovat. Druhá byla od hasičů. Ta chtěla jen prodlužovat hadici. Ale teď mám zemědělkyni a je moc hodná. Říká, jen se nedři, co nestihneš ty, stihnou brigádníci."

 

Na plese si vylévá srdce paní ¨Nováková: "Vy se tady alespoň vytančíte paní Píšová. Vidím, že tu máte manžela i milence." "Prosím vás, i tady se vymlouvají jeden na druhého."

 

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že je ta tvoje manželka taková vášnivá!" Manžel: "Proč?" Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

 

V kanceláři si stěžuje kolegyně: "Já jsem tak utahaná. Nemohu spát, starý chrápe jako pila." "To je jednoduché. Jakmile usne, roztáhni mu nohy." Druhý den vypadá kolegyně spokojeně. "Jak jsi na to přišla?" "Když mu roztáhneš nohy, pytel mu spadne na díru a průvan přestane."

Vtipy na 21. dubna

„Měla jste tu být v osm hodin ráno!" mrazivě praví šéf, často se v docházce opožďující sekretářce.
„Vážně?" říká dychtivě sličná, leč ospalá dívčina, „a co se tu tak strašně důležitého dělo?"

 

Píše muž z vězení manželce: „Drahá lásko. Díky za pilník, který jsi mi zapekla do bábovky. Velice jsi mě potěšila. Mám teď nejhezčí nehty z basy.

 

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat."
„Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. „Ale na to musí být odborník."

 

"Pane profesore, může přijít student ke zkoušce podnapilý?" "No, v podstatě může." "Hej kluci, přineste ho!"

 

"To je strašné," povzdechl si učitel, "třicet oslů ve třídě a jeden, aby je hlídal!"

 

Učitel: "Namísto Sázava s vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?" Žák: "Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka."

 

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. „Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." „Vy si děláte legraci, ne? Já nutně rnusím vystoupit v Libni!"
„Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." „Musí přece být nějaká možnost!" „No, jedna by byla. Můžu říct trojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." „To zní šíleně. Bude to fungovat?"
„No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: „Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

Vtipy na 20. dubna

Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: „Tak jak se vám vede, pane Vaňku?"
„Už je to lepší, pane ministře."
„Jak dlouho už jezdíte?"
„Dvacet osm let."
„A kolik je vám roků?"
„Jedenapadesát, pane ministře."
„Jste ženatý?"
„Ano."
„Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?"
„Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."

 

Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."

 

Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."

Vtipy na 19. dubna

"Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?"
"No, s jistotou to tvrdit nemohu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."

 

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

 

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?"
"Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec."

 

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to bude za 100 korun," povídá barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman šokován tím, že gorila mluví a chodí sama do hospody.
"A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

 

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...škyt...pilot leží na... škyt...přístrojové desce... škyt...opilej."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot... škyt...je na mol... v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať víme, co se děje."
"Ten sedí... škyt... vzadu a je též... škyt ...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím?"
"Tady... škyt... autopilot!"

Vtipy na 18. dubna

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:
"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"
"Jo."
"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"
"Neee."
"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

 

On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..."
"Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"

 

Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: "Dejte tomu všemu nažrat, stará je na letním bytě."

 

"Zase jedna falešná," povídá host při placení útraty stokorunou.
"Ale vždyť je pravá," diví se číšník.
"Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji."

 

Letní host si stěžuje: "Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much."
"Nic si z toho nedělejte, ty tu létají jenom při obědě, jinak sedí venku na hnojišti!"

 

"Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje - po arabsku?"
"No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim."

 

"Tak jak vám chutnal řízek?" ptá se číšník hosta.
"Z hlediska mé profese vám mohu říci, že byl prvotřídní."
"Pán je řezník?"
"Ne, obuvník."

Vtipy na 17. dubna

Dva známí se setkali po několika létech. "Není to dobrá doba, drahota, musel jsem poslat ženu do zaměstnání" praví první. "A co dělá?" "Úřednici." "A líbí se jí to?" "Nelíbí, ale musí." "No vidíš, moje paní taky pracuje." "A co dělá?" "Děvku." "To musí?" "Nemusí, ale líbí se jí to."

 

Evžen stopuje na cestě do Prahy auto. Jeden řidič zastaví a tu na něj Evžen namíří revolver a poručí: "Ven z auta a honit ocas." Řidič tak vykonal. Pak mu bylo nařízeno totéž podruhé a potřetí. "Raději mně zastřel. Už nemohu." "Tak fajn. Božka vylez z příkopu. Ten pán tě vezme do Prahy."

 

Jedna se svěřuje druhé u kávy se svými zážitky ze svatební noci: "To ti byla legrace, půl hodiny jsme ho stavěli a pak jsme tipovali, na kterou stranu spadne.

 

Milionářova žena přijde domů a celá vyčerpaná oznamuje muži: "Musíš rozhodně vyhodit šoféra. Dnes mě dvakrát málem zabil!" Manžel pokrčí rameny a řekne: "Dej mu ještě šanci."

 

Nastávající nevěsta se svěřuje kolegyni: "Já ti mám z té svatby strach." "Nic se neboj, roztáhneš nohy a je to." "Ne, to ne, souložit umím, ale vařit ne!"

 

Nevěsta praví ženichovi: "Musím se ti přiznat ke dvěma věcem. Jako mladá jsem dělala striptérku ..." "To je hrozné! Mám stejný pocit jako bych se oženil s děvkou." "To je ta druhá věc, se kterou jsem se ti chtěla svěřit."

Vtipy na 16. dubna

Pavel se vrátí domů a praví ženě: "Dnes tě umiluji k smrti. Žena samou radostí připraví večeři, pak se vykoupe a přitulí se k manželovi, ale ten nic. "Tak co bude?" "Ale víš, ty seš docela hezká holka. Dávám ti milost."

 

„Všichni mi říkali: Svatební noc je krásná. Celou noc jsem se díval z okna a nic krásného jsem neviděl ..."

 

"Franto, od čeho máš tak červené oči?" "Ale Lojzku, od svařování." "A co pořád svařuješ?" "Víno."

 

"Karle, proč se nekamarádíš s Honzou?" "A ty by ses chtěl kamarádit s někým, kdo lže, krade a pořád nadává?" "No, samozřejmě, že ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce."

 

 

"Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel..." "Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé...,muž přistoupí... a cvak, má vystaráno." "Propána a nebolí to?" "No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec..."

 

"Tondo, jak to děláš, že máš tolik ženských?" "Já si je boduju." "A za co dáváš body?" "Pěkný obličej, pěkné nohy, prsa, postava a jestli ji má." "A při kolika bodech bereš?" "Stačí jeden."

 

"Ty, Vojto, není to tvoje náprsní taška?" "Ano, děkuji." "Já ti dám děkuji, dostanu nálezné a ty pár přes hubu." "Jak to?" "Našel jsem jí totiž doma pod postelí."

Vtipy na 15. dubna

"Víš ty Vonásku, kdo to byl Lumumba?" "No, to nevim." "Vidíš, kdybys chodil na schůze a školení, tak bys to věděl. Byl to bojovník za práva Konžského lidu. A víš ty, Polívko, kdo to je Minzel?" "To nevim." "No vidíš. Kdybys nechodil na schůze a školení, tak bys to věděl. To je ten, co ti chodí za starou."

 

Chmaták Emil byl obžalován, že vykradl obchod. Jeho advokát ho z toho vysekal. Jdou od soudu a Emil praví: "Šéfe, to jste zvládl perfektně. Ale nevím, jak přesvědčíte mou ženu, že jsem byl na té vloupačce a ne u milenky."

 

 

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začala řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát : "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Vtipy na 14. dubna

Kolega vyčítá kolegovi: "Že ses mi vyspal se starou, to mi ani tak nevadí, ale žes jí ukázal, že to jde dvakrát, tos mně nasral."

 

Na rohu ulice se srazí dva muži. Jeden naštvaně: "Hovado." "Těší mně, Zelený."

 

Přijde muž nad ránem z pařby. Odemkne dveře a potichu se v plíží do síně, když v tom začne kukačka kuku kuku kuku. Muž říká: "Já vím, že je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat!"

 

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho par?ák zeptá: "Franto, co je s tebou?" A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě... taková ostuda..." A kumpán mu poradí: "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam "mišičko,pust mě domů...". Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře,tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů". A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?" Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen "mišičko..." dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim: "Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají" a barák mi zmizel v tunelu........."

Vtipy na 13. dubna

Tři kolegové hodnotí u piva své nové milenky. Karel: "Ta moje je jako Paříž, rafinovaná." Josef: "Ta moje je jako Rio de Janeiro, žhavá." Olda: "Ta moje je jako Frenštát, krásné okolí, ale ta díra."

 

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: "Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě." Žena se na něj tak podívá, sjede pohledem až na boty a říká: "Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát gof, co?!"

 

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele..." "A ty, mami, na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!"

 

Přistihne v New Yorku manžel svou ženu při intimní schůzce s mužem černé pleti. "Tohle ty mně?!" křičí anglicky, "ženo nevěrná?! A s černochem?!" "To jsi se pěkně vybarvil," na to klidně ženuška, "žárlivec a ještě k tomu rasista!"

 

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!” - “Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”

Vtipy na 12. dubna

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty. Jeden z opilců se nedá a ptá se: Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?" Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí. "Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců. "Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

 

Na vyznačeném přechodu pro chodce leží muž. Před ním stojí auto. Přiběhne dopravní policista a ptá se řidiče: „Vy jste ho přejel?“ „Ani nápad! Zastavil jsem a pokynul mu zdvořile, aby přešel přes ulici. A on omdlel.“

 

Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude prostě tady"

 

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a synovi snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu piču a večer jdeme s Jiřím něka ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

Vtipy na 11. dubna

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou!" Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

 

Ráno u Klausů v koupelně. Pan Prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře . Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá : "Pane Bože!" Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."

 

Nová sekretářka trávila většinu času čtením časopisů nebo hraním pasiánsu a okázale ignorovala zvonící telefon. Nakonec se její šéf naštval a povídá: „Poslyšte, slečno Sklenářová, když telefon zvoní, musíte ho zvednout!” Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: „A proč? Většinou je to stejně pro vás.”

 

Přiběhne zaměstnanec za ředitelem: „Šéfe, nějací dva výrostci vám ukradli auto!” „A tos je nemohl zadržet?” „Ne, ale opsal jsem vám číslo toho ukradeného auta!”

 

„Nazdar Gejzo, co děláš?” „Duševně pracuji!” „???” „No, představuji si v duchu práci!”

Vtipy na 10. dubna

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.” „Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?” „Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”

 

Jeden Skot potká v mrazu druhého s holou hlavou. "Kde máte svou krásnou beranici?" "Už ji po té nehodě nenosim!" "Po jaké nehodě?" "Mrzlo a já měl beranici přes uši. McRailey mě pozval na panáka a já to neslyšel."

 

Na skotském hřbitově je pomník a na něm nápis: "Zde leží McIntosh, šel se do garáže přesvědčit, zda má dost benzínu. Svítil si svíčkou, benzínu měl dost."

 

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.” „A co on? Už se dovtípil?” „Jo, včera.” „A jaké kolo ti koupil?” „Ale prosím tě, vynesl mi na balkon šicí stroj!”

 

Rozlétnou se dveře do dílny a mistr volá: "Novák, máš tam na drátě tchýni!" "A co, volá nebo visí?"

 

Volá chlapík u řeky: „Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!” Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese. „Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!” Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: „Tak kolik jsem dlužen?”

Vtipy na 9. dubna

Dva kamarádi sedi v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu! "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!"

 

Kapitán se dozvěděl, že námořníci obcují s kozou. Nechal nastoupit mužstvo na palubu. Ptal se prvního: "Měl jsi něco s kozou?" "Ano." "Týden basy." Jde dál, zpovídá a uděluje tresty. Přišel k desátému: "Měl jsi něco s kozou?" "Měl, ale já si jí vezmu."

 

Michal kupuje dogu a ptá se majitele jestli má ráda malé děti. "Velice, ale kupujte raději telecí, vyjde vás to levněji."

 

Přijde zajíček do samoobsluhy a ptá se: „Máte tisíc rohlíků?" Prodavačka: „Ne, tisíc rohlíků nemáme." Zajíček zklamaně pokrčí rameny a odejde. I druhý den přijde do samo-obsluhy a opět se ptá na tisíc rohlíků, ale ani tentokrát je nemají. Prodavačka se s problémem svěří vedoucímu a ten na třetí den objedná speciálně pro zajíčka navrch tisíc rohlíků. Třetí den přijde zajíček do samoobsluhy a ptá se: „Máte tisíc rohlíků?" „Ano, máme," odpoví nadšeně sám vedoucí. „Tak to jsem fakt zvědavej, co s tím budete dělat!"

 

Sedí vlk v baru a ucucává už notně zvětralé pivo. Vtom tam vlítne zajíc, sedne k barovému pultu, poručí si whisky, kopne ji do sebe, poručí si druhou, vyzunkne, na pult hodí pětikilo a odchází. Vlk rychle dopije, vyběhne za ním a ptá se, kde bere tolik peněz. „No," povídá zajíc, „jdi domů, pořádně to staré udělej a třeba ti taky dá víc." Vlk letí domů, vlčice zrovna stojí u plotny. Ani nepozdraví, rovnou k ní přiskočí a šoupne jí ho tam zezadu. Vlčice jen zakroutí hlavou a říká: „Zajíci zajíci, už seš zase bez peněz?"

Vtipy na 8. dubna

TIRák sviští silnicí a, aby mu nebylo, na dlouhých cestách, smutno, vozí sebou papouška a povídají si spolu o všem možném. Pojednou však vidí krásnou stopařku, sice s podivnými krabicemi, ale zastaví. Ukazuje se, že jede na trh, a v krabicích má slepice. Dohodli se, že drůbež dají dozadu a Žako je bude hlídat. Jedou dá,, povídají si a jen tak, mezi řečí, řidič, přesvědčí stopařku, že by bylo hezké, kdyby ho, za jeho ochotu, heky odměnila. Stopařka souhlasí, a tak zajedou na odpočívadlo, a tam si oba vyhoví. Když dojeli do cíle, stopařka poděkovala a chtěla si vzít krabice, ale byly prázdné. „Kde jsou slepice?!“ volal řidič na papouška. „Kde by byly?,“ odpovídá papoušek, „A neřvi na mne! – Paní dala, a tak se vezla, slepice nedali, tak ať jdou pěšky.“

 

Víte, jak se chytá opice? Sednete si na strom se dvěma lahvemi: Do jedné nalijete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit. Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

 

"A požádal tě o ruku?" táže se jedna kamarádka druhé. "O ruku ještě ne," povzdechne si přítelkyně, "ale jinak o všechno ostatní."

Vtipy na 7. dubna

"Probůh," diví se jedna francouzska, "taková atraktivní žena, jako ty, tolik vlivných a bohatých milenců..., a ty si od žádného z nich nevezmeš auto, kožich, peníze..., vždy jen a jen lovecký nůž. Proč?" "Proč? Tak to ti mohu vysvětlit," usmívá se přítelkyně, "zatím jsem krásná, mladá, žádoucí, vzrušující, ale to nepotrvá věčně. Jednou mi bude padesát..., a dovedeš si představit, čeho všeho je schopen takový šikovný skautík, aby získal lovecký nůž?!"

 

Baví se dvě školačky nad sklenicí vína: "Tak jsem konečně přišla o panenství." "A bylo to za peníze nebo z lásky?" "Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek."

 

Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

 

Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat. Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat, pane Kokotár???" "Jožo Kokotár..."

 

"Jak jste se stal úspěšným?" "Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti." "A nyní?" "Já mám peníze a on zkušenosti."

Vtipy na 6. dubna

Manžel se vrátí domů a povídá manželce: „Představ si, že hned ráno mě srazil taxík, v poledne mě srazil nějaký cyklista, a na konec se přímo před mýma očima srazily dva vlaky!" „Tak to tě nepotěším, k večeři máš švestkové knedlíky." „Ale ty mám přece rád!" „Jenomže ony se mi tak trochu v hrnci srazily..."

 

V nově upraveném městském parku se oběvila cedulka s nápisem: "Žádáme, aby občané toto místo neznečišťovali." Hned druhý den bylo pod tabulkou hovno a na tabulce připsáno: "Vaší žádosti se nevyhovuje, viz. příloha dole."

 

„Co bude k večeři?"
„Leda tak obložený chleba!"
„A čím?" „Jak to čím? Přece rukama..."

 

„Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!" „Národ především ..., ale řekni mi, proč nám to kazíš?"

 

Princ ke královi: „Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.” „Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”

 

Potkají se dva: „Tak jak to jde?” „No, tak dvakrát týdně.” „Ale já to takhle nemyslel. Já chtěl vědět, jak to jde doma.” „Jo doma? Tak doma vůbec ne!”

 

„Náš nový soused je velkým milovníkem hudby.“ „Opravdu? A proč si to myslíte?“ „Když jsem včera cvičila na housle, rozbil nám cihlou okno, aby mě lépe slyšel.“

Vtipy na 5. dubna

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá:
"Stará, oblékni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí odpoví:
"A ty mně vezmeš s sebou?"
"Ne, ale vypínám topení."

 

Malý Jára se v papírnictví prodírá frontou až k pokladně. "Prosím vás, obslužte mě přednostně. Táta sedí doma a hrozně na to čeká:" "A co to má být?" "Toaletní papír."

 

 

Manžel se vraí z procházky s kočárkem. "Proboha," volá manželka, "ale tohle není náš Jeníček!!" "Já vím," na to klidně muž, "je to holčička. Vyměnil jsem si ji v parku, je daleko hodnější."

 

„Co bys dal za mou ženu?" „Ani korunu!" „Platí, je tvoje!"

 

"Měl jsem smůlu," vypráví jeden mladý rakušan, "po svatební noci jsem zapomněl, že jsem se oženil a položil jsem na noční stolek tři sta šilinků." "Tak snad jsi mohl ženě říct, že je to na nákupy," míní přítel. "No jo, jenže než mne něco podobného mohlo napadnout, ona si strčila peníze za výstřich a pravila: "Jsem ráda, cukrouši, že jsi byl spokojený. Uvidíme se ještě někdy?"

 

"Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

 

"Víte, že já jsem se svojí ženou před svatbou nic neměl, a vy?" - "To nevím, jak se vaše manželka jmenovala za svobodna?"

 

Chlápek se vrací domů totálně nametený a žena mu nadává: „Denně se vracíš domů ožralej!” „Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mě nepochválila, že odcházím střízlivej!”

Vtipy na 4. dubna

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně." Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny.
Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: "Sakra, co tady děláš nahá?"
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umyji ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
"Kdo sakra jste?" zařve manžel.
"Jsem z deratizační a desinfekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: "Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."

 

Superpočítač stál na konci montážní linky supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák - v každé skupině nějaký je - vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát: "Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...

Vtipy na 3. dubna

Paní baronka Weinsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti.
Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.
"Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"
"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"
"No víte, paní baronko, ono to není zrovna košer, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají."
"Ah tak, ale co s tím?"
"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."
Baronka slíbí toto nedopatření napravit.
A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.
"Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?"
"Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti."

 

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

 

Čtyři kazatelé měli mezi sebou řadu teologických sporů a tři z nich byli vždycky proti tomu čtvrtému. Jednoho dne se kazatel, který byl vždy z kola venku, rozhodl odvolat k vyšší autoritě.
"Ach Bože!" volal. "Já v srdci vím, že mám pravdu a oni se mýlí! Dej mi, prosím, znamení, aby také oni poznali, že rozumím tvým zákonům."
Byl krásný, slunečný den. Jakmile kazatel dokončil svou prosbu, po nebi se přihnal mrak a zastavil se jim nad hlavou. Jednou zahřměl a pak se rozplynul. "Znamení od Boha! Vidíte, mám pravdu, věděl jsem to!" Ale ostatní tři s ním nesouhlasili a tvrdili, že se takové mraky za horkých letních dnů vytvářejí běžně.
A tak prosil znovu: "Ach Bože, potřebuji větší znamení, abych dokázal, že mám pravdu a oni se mýlí. Tak prosím, Bože, větší znamení."
Tentokrát se objevily čtyři mraky, rozběhly se proti sobě, srazily se do jediného velkého mraku a mohutný záblesk srazil strom jen pět metrů daleko od kazatelů. Mrak najednou zmizel. "Říkal jsem vám, že mám pravdu!" trval na svém samotář, ale ostatní trvali na tom, že se nestalo nic, co by se nedalo vysvětlit přírodními zákony.
Neústupný kazatel začal prosit znovu; jakmile řekl: "Ach Bože..." nebe zčernalo, země se zatřásla a hluboký, dunící hlas zahřměl "MÁÁÁÁÁÁÁ PRAAVDUUU!"
Nebe se vrátilo do své původní podoby. Kazatel si dal ruce v bok a řekl: "Tak co?"
"No a?" odpověděl druhý. "Teď je to tři proti dvěma!"

Vtipy na 2. dubna

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci"
Chlapík povídá: "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů".
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku pozdějc sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za1000dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne,"povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

 

 

Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
"Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena", odpoví ředitel, "a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty."
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
"No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!"

 

Přijde mladý kovboj do bordelu, ale jelikož to tam vůbec nezná, tak si stoupne ke dveřím a čeká, co se bude dít.
Za chvilku se rozlítly dveře a vstoupil ostřílenej chlapík a hned ode dveří zařval: "Dvacet čtyři."
A okamžitě se k němu ze všech stran slítly kurvy, on si jednu vybral a odešel s ní na pokoj.
Mladý kovboj na to čumí jak u vytržení a čeká dál.
Za chvilku se opět rozlítnou dveře, vejde chlap a zařve: "Dvacet devět, dvacet devět."
Tak se k němu zase slítnou holky ze všech stran a on si jednu vybere a odvede na pokoj.
Tak mladý kovboj už to nemůže vydržet, vyleze ven z bordelu a zavře dveře. Poté je rozrazí, rázně vejde dovnitř a z plných plic zařve: "Třináct, třináct."
A nic, kurvy kolem dokola se na něj opovržlivě dívají, některé se uchichtávají. Inu, zželelo se ho jedné starší lehké dámě, která ho vzala za ruku a odvedla na pokoj.
Po chvilce se rozrazily dveře tohoto pokoje, vylezla z nich po čtyřech ta starší kurva a heká. Chvilku se takhle po čtyřech plazí a potom otočí hlavu na toho kovboje v pokoji a povídá: "A pro příště se hlásí délka a né tloušťka!"

Vtipy na 1. dubna

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, tak očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena.

 

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili
vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel skříňku, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část.
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

 

Doktor pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."
Příjde domů a povídá: "Marie podívej." A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti".