První jarní kvítí

Včera jsem viděla první sněženky. Je pravda, že je teplo jako na jaře, ale sněženky dokážou kvést i ve sněhu. A v polovičce ledna mě jaro tedy opravdu nepřesvědčí, že už je tady. Myslím, že zima se ještě ukáže a že se mrazu i sněhu ještě dočkáme, možná nás to bude až mrzet.

Můj vztah k zimě je takový kontroverzní. Zimním sportům moc neholduju, leda tak bruslení, ale i to je poněkud vlažný zájem. Trochu závidím lidem kolem Lipenského jezera, které po zamrznutí poskytuje několikakilometrové kluziště. U nás je podobná vodní plocha. Jenže když je dost velký mráz na to, aby zamrzla, tak je zároveň příliš zima na to, aby se mi chtělo jít ven. Raději se zachumlám s knížkou a čajem pod dekou.

Lyžování jsem provozovala jako dítě, dnes už vybavení nemám a ani se nechystám si ho pořizovat, protože můj partner na lyžování není a samotnou by mě to nebavilo. I když moje vzpomínky na to, jak jsem svištěla z kopce dolů, jsou velmi příjemné.

Na jaro se těším moc. Na to, jak odložím bundu a jak nám na zahrádce začne všechno rašit. S jarem se mi zase začíná chtít být víc venku. Sledovat, jak se příroda probouzí, jak z pupenů rostou lístky a květy, jak vylézají zelené špičky tulipánů a narcisů. Někde jsem četla, že předsevzetí bychom se neměli dávat na nový rok, ale spíš na jaře, kdy všechno v přírodě znova začíná a kdy jsou pro nové začátky lepší podmínky.

Abych si to jaro aspoň trochu přiblížila, nařezala jsem si na zahrádce větvičky, dala do vázy a čekám, co vykvete. Vzala jsem si větvičku skoro z každého stromu a keře, jen s výjimkou těch ovocných, protože u těch se nechci ošidit o plody. Na vánoce jsem barborky neměla, zapomněla jsem na ně, tak jsem si je přinesla v lednu. Koupené květiny by sice nadělaly více parády, ale to bych nesměla myslet na to, kde a jak byly vypěstované. Pěstují se v rozvojových zemích za použití velkého množství škodlivých chemikálií, navíc se dováží pomalu přes půlku zeměkoule a to mi dost kazí to potěšení, které bych z nich mohla mít.

Vtipy na 6. ledna

Víte, jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
Kamarádka dá tobě.
Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi.
Kurva dá všem.
Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.

 

Jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou plus?
Viagra plus funguje i doma.

 

Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.

 

 

Proč maj policajti vzadu roztřižený sako?
Aby si mohli líp políbit prdel.

 Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

 

Přijde cizinec do zeleniny a ptá se:" Jé copak je to na tom pultu?"
Prodavač odvětí:" No přece brambory ne!"
"Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím."
Prodavači je to divné, ale udělá, co si cizinec přeje.
"Jé a copak je tohle?" ptá se opět cizinec.
"No chlape to jsou přece pomeranče!!!"
"Tak tři kila a každý zabalit zvlášť."
Prodavač soptí, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
"Jé a tohle je co?" zase cizinec.
"Ježišmarja, to je mák!"

Vtipy na 5. ledna

Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“ Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“ A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světe, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!“

 

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se sem dostali. Jeden
praví: "Já jsem umrznul." Druhý muž jej polituje a praví: "No mě trefil
šlak, protože když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v
posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci. Tak jsem se tak
rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní,
pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho
zkolaboval. První muž se ušklíbne a říká: "No vidíš ty debile,
kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba na živu."

 

Tři muži se dohadují, jak přijít na nevěru manželky. Jeden říká: "Dal jsem deset tisíc do odposlechu a nic jsem nezjistil. Přitom jsem si jistej, že má šamstra!"
Druhej říká: "To nic není, já dal deset za odposlechy a deset soukromému očku, aby ji sledoval a taky nic nevím. Přitom jsem si jistej, že má milence!"
Ten třetí poslouchá, usmívá se a potom řekne: "Teda pánové, jste žabaři. Já inverstoval pětku a vím vše."
"Jak si to prosím Tebe dokázal za takovej směšnej obnos?"
"Úplně jednoduše. Přijel jsem ze služební cesty a cestou z práce domů jsem se stavil v konzumu koupit si pivo. Vím dobře, že manželka by mi ho nekoupila.
Dojdu domů, v pohodě jsem sednul na balkon, zapálil cigáro, vypil pivo a flašku vrznul na vedlejší balkón. Vyletěla sousedka a začala hulákat. Tak jsem na ni houknul - Co tady řveš, ty kurvo? - A ona ? Jakápak já jsem kurva. Tvoje manželka je kurva. V pondělí tady byl ten, v úterý ten,............."

Vtipy na 4. ledna

Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích. Zastaví auto a signalizuje, aby zastavil. Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet. Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“

 

Čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.
Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši."
Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví."
Čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady."

 

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels.
Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

Vtipy na 3. ledna

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sádře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upadl jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele vole, copak je to vana?" "Já nevím, vole", odpovídá ten druhý, "Copak jsem katolík?"

 Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vší silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

 

Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Voříšek ..
Voříšek, Voříšek. Ano, už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?
Přišel jsem požádat o ruku vaši dceru.

 

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"

Vtipy na 2. ledna

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý, vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu". Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, aby jsi věděl, jak na tebe myslím". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla zpět 10 tisic. "Aby si viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

 

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže."

 

U jedné paní zazvoní telefon ..... zvedne ho a ze sluchátka se ozve: To snad není možné, já vyhrál ve sportce vezmeš si mne ?
A pani odpoví: Ano jistě samozřejmě . . . . . a kdo volá?

Vtipy na 1. ledna

Potkají se dva kamarádi:

Jak se máš? Co děláš?
Prodávám nábytek.
To je dobrý a jak to jde?
Jde to výborně, už mám doma jenom věšák.
 

Pán vejde do obchodu a nezavře za sebou dveře.

Vy doma nemáte dveře? houkne na něj prodavačka.
Jo, mám a takovou semetriku mám doma taky. 

 "Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?"
"říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

 "Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys se mnou nejela na víkend na chatu, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

"Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt." - "Minulý měsíc jste říkal totéž!" - "A nedodržel jsem snad slovo?"

Ptá se mistr podřízeného: "Máš rád teplé pivo a zpocené ženské?" - "Ne." - "Máš tedy letos dovolenou až v listopadu!"