Vtipy na 19. ledna

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku párty prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné! Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eeh, tamhle ve vitríně ta Vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil !"

  

Zajede motorista husu.
Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček.
"To byla vaše husa?"
"Ne, my takové placaté nemáme."

 

Víte proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota. Nevěříte?
Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

  

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Vtipy na 18. ledna

Jede farář na kole a na zádech si veze bojler. Zastaví ho dva policajti a ten jeden povídá: ,,Dobrý den, občane, co to vezete na těch zádech? Víte, že je to proti předpisům?" Farář na to: ,,Ale, bojler si vezu." Policista chvíli přemýšlí, pak povídá: ,,Hmm... tak bojler říkáte... no pokračujte, pokračujte." Farář tedy pokračuje ve své namáhavé jízdě a ti dva policisté tam tak chvilku potichu stojí a pak se jeden zeptá toho druhého: ,,Ty hele, Franto, nevíš, co to je ten bojler?" Franta: ,,Jak já to mám asi vědět, ty jsi chodil dva roky na náboženství.“

 

 

Blázen vleče na zádech plnou nůši cihel,potká svého známého a ten se ptá:
,,Proč se takhle dřeš? A kam to vůbec neseš?"
,,Ale, to víš,chci prodat dům a tak nesu vzorek na ukázku."

 

 

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.

 

 

Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.

 

 

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Vtipy na 17. ledna

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o "5 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o "5 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny mého muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

 

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? . . . Klidně střílí dál.

 

"Včera se o mě dvě ženy praly!" "To není možné." "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!"

 

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy ještě před tím, než to mohla říct jiným.

 

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždy to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho manželky. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."

Vtipy na 16. ledna

Otázka pro rádio Jerevan. – Dvořím se  jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit ? - Nejdřív pomilovat.

 

Jde chlapek kolem rybníku a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby jí zachránil. - "A souložit umíš?" - "Umm, jasne že umím!" vydá ze sebe z posledních sil holka. - "Plavat jsi se měla naučit!"

 

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji: "Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...." "Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře." "Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..." "Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča. Pan Nejezchleba to už nevydrží a zařve: "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

 

V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: Ten byl ale dlouhej, viďte? Slečna na to: Ten byl váš?

Vtipy na 15. ledna

Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne, aby se rozdělili do tří řad. Muži, co byli doma pod pantoflem, ať jdou doleva, ti, co byli doma generálové, ať jdou doprava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit. A bůh: "Tak vy co jste vlevo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnout, že Vás ovládají ženy?" Teď se obrátí na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak, ty nám řekni, jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.

 

Nastoupí mladík do tramvajky a uvidí sličnou slečnu. Hned ji chytne kolem ramen. Slečna se ihned ohradí: "Dáte tu ruku dolů" A mladík ji hbitě odpoví: "Ale jistě, já se rovnou neodvážil."

 

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá: "Pravda je taková, že ona má velkou hubu."

 

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

Vtipy na 14. ledna

Na pláži sedí plavčík obklopený krásnými mladými dívkami. Závistivě ho pozoruje nezkušený nesmělý neúspěšný mladík. Večer za ním přijde a ptá se: "Pane plavčíku, jak to, že vás ty baby tak žerou? Já se snažím a nic, neporadil byste mi nějakej fígl?" Plavčík: "Proč ne.. zkus si dát za plavky bramboru a uvidíš jak zaberou." Mladík to provede hned následující den, ale ženský se mu smějí, ušklíbají se nebo znechuceně prchají. Přijde teda znovu k plavčíkovi a stěžuje si, že to nefunguje. Ten si ho prohlídne a říká: "Víš hochu, tu bramboru si ale musiš dát dopředu."

 

Baví se dvě kamarádky nad sklenkou Campari: "A to víš, Renato, že teď už nebudou pánské slipy označovat podle velikosti, ale podle věku zákazníka?" "Nepovídej, a jak teda budou značený?" "Jednoduše - do 35 let jako klec na ptáka ohniváka, nad 40 let jako taška na šaška a nad 50 let skrejše pro měkkejše."

 

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?" A servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

 

Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?

1. Do práce se musí honit.

2. Občas mívá tvrdou hlavu.

3. Vstává, kdy se mu zachce.

4. Plivá po zaměstnavateli.

5. Nevydrží pracovat 8 hodin denně.

6. Rád chodí na melouchy.

7. Nedodržuje bezpečnostní předpisy.

8. Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek.

9. Neplní normy.

10. K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti.

 

 

Svěřuje se chlap kamarádovi: "Moje žena je hrozně dětinská." Kamarád: "Jak si na to přišel?" "Vždycky když se koupu a přijde ke mně do koupelny a potopí mi všechny lodičky."

 

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"

 

Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" "Hned vedle něho."

 

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásnosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Kalendář a novoroční předsevzetí

Dáváte si novoroční předsevzetí? A zapisujete si někam svoje pokroky?

Dobrou službu vám v tom může udělat kalendář. Hlavně pokud jde o něco, co se dělá každý den. Třeby když si dáte za úkol každý den cvičit 10 minut. A pak si to v tom kalendáři zaškrtnete. Jeden den, druhý, třetí, za chvíli je z toho řetěz, který se vám nebude chtít přerušit. Kalendář se tak stane nejen připomínkou našeho předsevzetí, ale poskytne i příjemnou zpětnou vazbu toho, co se nám daří.

Takový kalendář můžete mít jako svůj soukromý, ale i jako kalendář pro celou rodinu. Je docela praktické mít přehled o tom, jaké závazky mají ostatní členové rodiny. Dokonce i tehdy, když jsou děti docela malé, tak je fajn mít přehled v tom, kdy mají ve školce besídku a kdy máme jít na očkování. Taky bych tam psala zajímavé akce, divadlo, kino atd., o kterých ještě nevím, jestli tam půjdu.

Kalendář 2012 už jsem odložila, ale ještě jsem ho nevyhodila. Nerada vyhazuju staré kalendáře. Mám pocit, jak bych s nimi vyhazovala kus svého života. Přece jen když je pro vás ten předmět celý rok každodenním průvodcem a pomocníkem, svěřujete mu důležité informace, tak si k němu vytvoříte vztah.

Když byli děti malé, zapisovala jsem tam i jejich pokroky, co nového se naučily a podobně. Já vím, existují různé deníčky, ale pro mě bylo vždycky nejjednodušší použít kalendář, který jsem měla při ruce a byla jsem zvyklá s ním pracovat.

Teď už jsou synové dospělí a kalendář slouží už zase jen jako moje pracovní pomůcka. Ještě toho v něm moc není, ale přesto ho mám stále u sebe. Je to pro mě takový symbol toho, že mám svůj čas pod kontrolou – i když to je asi spíš iluze než skutečnost. Používat kalendář z vás automaticky neudělá organizovaného a efektivního člověka. Jeden z nejchaotičtějších šéfů, kterého jsem kdy měla, taky používal kalendář. Každý den a psal si tam úplně všechno – události, úkoly, byl v tom příšerný mišmaš, o dodržování termínů nebo systematické práci se nedalo vůbec mluvit. Přesto si myslím, že pro něj kalendář byl přínosem. Dokázal aspoň nějak fungovat, bez kalendáře by to asi nešlo vůbec a svoje podřízené (možná i sebe) by dovedl leda tak k psychiatrovi.