Pár vtipů

Obsluha v internetové kavárně pozoruje blondýnu.
Ta několikrát za sebou olízne prst, sáhne na okraj obrazovky, olízne prst, sáhne na okraj obrazovky...
Po chvíli obsluha přijde k blondýně a ptá se, zda nemá nějaký problém.
Blondýna zlostně odpoví: "Ne, vy máte problém, protože vám to nefunguje, nemůžu nalistovat ty další stránky."

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice.
Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink.
"Proč ne."
"Odkud jste?"
"Z Irska."
"Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?"
"Z Dublinu."
"To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"
"Na univerzitě Svaté Marie."
"To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?"
"Já? Moment... jo, 1962."
"Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!"
Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana:
"Šéfe, heleďte, o co jde?"
"Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý

Jeden manažer byl pozván svým přítelem na konferenci do Tokia.
Protože věděl, že je dobrý řečník a odborník, byl velice překvapen, že jeho projev nesklidil žádný potlesk, přestože byl protkán jemným vtipem i brilantními myšlenkami. Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý Japonec, který celkem nezúčastněně něco odříkal, a celý sál povstal v ohromném aplausu. Chlápek jen pokrčil rameny nad nespravedlivým osudem a veden společenskou slušností, začal tleskat taky. Předseda konference se k němu naklonil a povídá:
"Teď nemůžete tleskat."
"Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá, podle těch reakcí."
"Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev."

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu.
Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému:
"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty."
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
"Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?"
Stařenka popadne dech a povídá:
"Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."

Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby.
Najednou se z moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vykoukne nějaký voják. Chvíli se rozhlíží s dalekohledem a potom zakřičí dolů: "Směr Severo-severovýchod." Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlapík chvíli kouká, ale dál se věnuje rybaření. Pár minut na to se z moře vynoří ruská ponorka, vykoukne voják, a když uvidí rybáře, křičí na něj: "Hej, ty tam! Nebyla tu před chvílí náhodou americká ponorka?"
Rybář křičí, že jo.
Voják: "A kterým směrem odplavali?"
Rybář: "Směr Severo-severovýchod."
Voják: "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou!"

Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána:
"Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to samé platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání."
V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. Ale on ještě řekl:
"A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"

Ptá se takhle malý čáp tatínka, když je maminka pryč.
"Tati, kde je maminka?"
"Létá nad vesnicemi a nosí lidem děti a tím i štěstí," odpoví tatínek.
Když je pak zase pryč tatínek, ptá se maminky.
"Mami, kde je tatínek?"
"Létá nad městy a nosí lidem děti a tím i radost," odpoví maminka.
Jednou pak přiletí malý čáp z toulek a tatínek a maminka se ho ptají, kde byl a malý čáp vysvětluje:
"Létal jsem nad vysokoškolskými kolejemi a strašil jsem studenty."

Dva kluci sedí u vody a opalují se.
Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu."
Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela.
Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dýchání a pořád nic.
Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!"
A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tahle má brusle!"

Přijde chlápek k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?"
Doktor mu odpoví:
"Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?"
"Sedm minut."
Doktor nakape kapky a znovu se ptá:
"Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"
"Dvě minuty."
Doktor znovu nakape a povídá:
"Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku."
Druhý den se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
A chlápek odpoví:
"Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody."

Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem?
- Jste v balonu.
- Vy určitě pracujete v informatice, že?
- Jak jste to poznal?
- Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu.
- A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.

Když jsem si koupila pár keříků, tak se na listech najednou začaly dělat hnědé skvrny a začaly opadávat. Tak jsem je odnesla do zahradnictví, aby mi řekli co je to za nemoc.
Prodavač si listy prohlédnul a povídá:
- To je celkem běžný problém.
- A co přesně to je za problém?
- Podzim.

Dva farmáři na si na trhu ve městě každý koupil prase. Jdou spolu domů a ten první povídá:
- Hele, Joe, jak si ty prasata poznáme?
- Mno, tak jednomu proštípneme ucho a bude tvoje.
Za pár dní se prasata porvala a obě měly potrhané uši.
- A jak si je poznáme teď?
- Tak tomu tvému zkrátíme ocas.
Druhý den se prasata zase porvala a obě měly utržený ocas.
- A co teď, když jsou obě bez ocasu?
- No tak tomu tvému uřízneme nohu a tak si ho poznáš.
- Ale to by bylo moc kruté, nešlo by to jinak?
- Hele, víš co? Vezmi si to růžový a já si vezmu to černý!