Vtipy a vtípky

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.
- Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"

U soudu:

"Pane předsedo, jsem nevinný!"

"To říkají všichni…"

"No vidíte! Když to říkají všichni, tak to musí být pravda!"

---

Přijde žába do hospody, na sobě zednické montérky, umazaná cementem, vápnem a barvou. Přistoupí k baru a říká:
- Pivo, prosím!
Vypije ho na jednou, utře si pěnu do rukávu a odejde. Barman si pomyslí:
- Řeknu o ní řediteli cirkusu, třeba ho to bude zajímat.
Druhý den ve stejnou dobu čeká ředitel v hospodě. Brzy do dveří vstoupí žába v zednických montérkách. Objedná si tuplák piva, vypije ho na jeden lok, utře pěnu do rukávu. V tom okamžiku na ni ředitel cirkusu promluví.
- Rád bych vás zaměstnal u sebe v cirkuse!
Žába:
- Cirkus, to je taková stavba z látky?
- Jo.
- A jsou tam dřevěné lavice?
- Jo.
- Železná konstrukce?
- Jo.
- Tak k čemu vám je zedník?!

Kněz se ptá dětí, jak se mají chovat, aby se dostaly do nebe.

Děti odpovídají:

"Musíme pomáhat rodičům."

"Musíme být hodné."

"Musíme chodit do kostela."

"A co ty, Vašku?" ptá se kněz. "Co ty si myslíš?"

"Musíme umřít!"

Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem.
Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl:
"Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!"
Nyní pracuje pro Microsoft a píše tam chybové hlášky.

Tří kamarádi se vráti z dovolená a baví se v hospodě:
Michal: Já jsem byl ve Španělsku a potkal jsem v hloubce 20 metrů německou ponorku.
Karel: A jak jsi poznal že byla německá?
Michal: No zaklepal jsem na okýnko, objevil se za ním člověk a řekl: "Wilkommen tauchermann, wie geht es Ihnen?"
Karel: Já byl v maďarsku a tam jsem v hloubce 50 metrů potkal americkou ponorku.
Pepa: a jak jsi zjistil že je americká?
Karel: Zaklepal jsem na okýnko a tam se někdo objevila řekl: "Hi, how areyou, mr. diver?"
Pepa: To já jsem byl v labi a narazil jsem na policejní ponorku.
Michal: A jak jsi zjistil, že to je policejní?
Pepa: Taky jsem zaklepal, za okýnkem se někdo objevil a hned ho otevřel.

V posilovně na lavičce začne najednou zvonit mobilní telefon. Jeden chlapík ho zvedne a z telefonu se ozve:
- Ahoj miláčku, jsi teď v klubu?
- No, jsem ...
- To je skvělé, jsem kousek odtud a viděla jsem v obchodě krásný norkový kožich, můžu si ho koupit?
- Kolik stojí?
- Jenom sedmdesát tisíc.
- Tak si ho kup, když se ti tak moc líbí...
- Jo a taky jsem byla u delaera Mercedesu a viděla letošní modely. Měli tam jeden opravdu hezký kabriolet.
- A za jakou cenu?
- Čtyři a půl milionu.
- Tak ho vem, ale musí tam být všechno příslušenství.
- Výborně! Ale než zavěsím tak ještě něco...
- Copak?
- No koukala jsem se na tvé konto a ... no zastavila jsem se u realitního agenta a uviděla ten dům co se nám minulý rok strašně líbil a je na prodej! Vzpomínáš? Ten s tím bazénem, lesíkem a 20 akry soukromé pláže...
- A kolik za to chtěj?
- Jen 27 miliónů .. skvělá cena a na účtu máme tak akorát dost abychom to koupili ...
- Tak dobře, ale musíš to usmlouvat na 25 miliónů, ok?
- Ach miláčku ... díky! Uvidím tě večer! Opravdu tě miluju!
- Já vím ... já tebe taky...
Chlapík zaklapne mobil, rozhlédne se kolem na pokleslé čelisti kamarádů co hovor vyslechli, pak zvedne ruku s mobilem a zavolá aby to slyšel každý v místnosti:
- Haló, nevíte někdo čí je tenhle mobilní telefon?

Žena se ptá manžela :

"Prosím tě řekni mi co ti na tom pivu takchutná?"

"Jo, to víš já ti to řeknu a ty mi ho vypiješ!"