Vtípky - znova

Víte, jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou
zkurvenou?
Kamarádka dá tobě.
Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi.
Kurva dá všem.
Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.

Jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou plus?
Viagra plus funguje i doma.

Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.

Proč maj policajti roztřižený sako?
Aby si mohli líp políbit prdel.

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

Přijde cizinec do zeleniny a ptá se:" Jé copak je to na tom pultu?"
Prodavač odvětí:" No přece brambory ne!"
"Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím."
Prodavači je to divné, ale udělá, co si cizinec přeje.
"Jé a copak je tohle?" ptá se opět cizinec.
"No chlape to jsou přece pomeranče!!!"
"Tak tři kila a každý zabalit zvlášť."
Prodavač soptí, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
"Jé a tohle je co?" zase cizinec.
"Ježišmarja, to je mák!"

Ptá se fotograf kolegy: "Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?" "Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."

K řezníkovi přijde zákaznice s pěkným černým a střapatým pudlem. "Paní," povídá řezník s úsměvem kata, "kde má ten rozkošný psík pusinku?" "Ach, pane řezník, chcete mu dát kousek salámu?" "To ne, pani! Chci ho nakopnout, protože psi do obchodu nesmí!"

Pomocnice v kuchyni závodní jídelny se nešikovně otočila a rozbila všechno nádobí. Stojí uprostřed střepů a povídá vedoucímu: "Můžu si vzít volno? Když není co mejt..."

"Pane řediteli, promiňte, ale za minulý měsíc jsem nedostal prémie." "Dobře, promíjím."

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: "Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně." "No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí." No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu: "No, tak si nasedni."

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: "Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se překvapeně ptají: "A co zbytek?" Třetí povídá: "Zbytek mi doplatí rodiče."

Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."

V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení: "Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte! Po několika dnech bylo na oznámení dopsané: "Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."

Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká: "To se mi líbí, bereme vás." "Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."

"Jak můžete vydržet takový hluk?" ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou. "Jsem zvyklý, předtím jsemučil na základní škole."

V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda zvaného Bomb Squad, má na triku nápis: "Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se se mnou udržet tempo."

V půjčovně lodí sedí dva šéfofé a koukají na lodě na řece. Po chvíli jeden zařve: "Devítko, devítko, vraťte se, už vám skončila výpůjční doba, vraťte se!" Ten druhý se na něj podívá a řiká: "Víš, ale my máme jenom osm lodí." "Šestko, šestko, máte problémy?"

Desatero pracovních zásad 1. Lenost - půlka zdraví. 2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra. 3. To, že pracují ostatní, neznamená, že musíš pracovat i ty. 4. Ztracenou chuť do práce nehledej. 5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej. 6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat. 7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i ostatní. 8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj. 9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto si zaslouží odměnu. 10. Nenech se honit. Jsi v práci, ne na útěku.