Další várka vtipů

"Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?"
"říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvl᚝ kdyžpiji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověï: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

"Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt." - "Minulý měsíc jste říkal totéž!" - "A nedodržel jsem snad slovo?"

Ptá se mistr podřízeného: "Máš rád teplé pivo, zpocené ženské.." - "Ne." - "Máš tedy letos dovolenou až v listopadu!"

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý, vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu". Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, aby jsi věděl, jak na tebe myslím". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla zpět 10 tisic. "Aby si viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže."

U jedné paní zazvoní telefon ..... zvedne ho a ze sluchátka se ozve: To snad není možné, já vyhrál ve sportce vezmeš si mne ?
A pani odpoví: Ano jistě samozřejmě . . . . . a kdo volá?

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele vole, copak je to vana?" "Já nevím, vole", odpovída ten druhý, "Já nejsem katolík."

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Voříšek ..
Voříšek, Voříšek. Ano, už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?
Přišel jsem požádat o ruku vaši dceru.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"

Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích. Zastaví auto a signalizuje, aby zastavil. Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet. Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“

čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.
Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši."
Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví."
čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady."

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels.
Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“ Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“ A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světe, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!“

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se sem dostali. Jeden
praví: "Já jsem umrznul." Druhý muž jej polituje a praví: "No mě trefil
šlak, protože když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v
posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci. Tak jsem se tak
rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní,
pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho
zkolaboval. První muž se ušklíbne a říká: "No vidíš ty debile,
kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba na živu."

Tři muži se dohadují, jak přijít na nevěru manželky. Jeden říká: "Dal jsem deset tisíc do odposlechu a nic jsem nezjistil. Přitom jsem si jistej, že má šamstra!"
Druhej říká: "To nic není, já dal deset za odposlechy a deset soukromému očku, aby ji sledoval a taky nic nevím. Přitom jsem si jistej, že má milence!"
Ten třetí poslouchá, usmívá se a potom řekne: "Teda pánové, jste žabaři. Já inverstoval pětku a vím vše."
"Jak si to prosím Tebe dokázal za takovej směšnej obnos?"
"Úplně jednoduše. Přijel jsem ze služební cesty a cestou z práce domů jsem se stavil v konzumu koupit si pivo. Vím dobře, že manželka by mi ho nekoupila.
Dojdu domů, v pohodě jsem sednul na balkon, zapálil cigáro, vypil pivo a flašku vrznul na vedlejší balkón. Vyletěla sousedka a začala hulákat. Tak jsem na ni houknul - Co tady řveš, ty kurvo? - A ona ? Jakápak já jsem kurva. Tvoje manželka je kurva. V pondělí tady byl ten, v úterý ten,............."