Vtipy

Moj drahi synak!

Píšem pomaly, bo viem, ze nevieš rychlo čítať.
Už nebývame tam, gde jsme bývaly. Tvoj tato čítal, že nejviac dopravných nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se presťahovaly jinde. Nemožem ti napisat čislo domu, pretože predošlý gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všecko fajne. I pračku teras máme, i keď nejak nefunguje. Dala som do nej šaty, zatiahla za šnúrku a od tej doby som ich nevidela.
Ale neni to tu špatné. Minulý týždeň pršalo jen dva razi. Prvýkrát tri, druhýkrát štyry dny.
Poslala som ti kabát, kerej si chcel, ale podle tvýho oca by byl balík kvoli knoflíkum moc ťažký, tak som je odrezala. Máš ich v lavom vačku.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Tak ti nemožem zatial povedať, či si ujo alebo teta.
Tvoj brácha si včera zabuchol klúče v aute, dost sme se bály, pretože trvalo viac než dve hodiny, než sme ho s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minulý týždeň spadol do sudu s domácou hruškovicou. Zkúšaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematóriu horel asi tri dni.

Ale jinak sa nic zvláštneho nedeje, všecko ide po starých kolajoch.

Tvoja mylujúca matka.

P.S. Chcela som ti ešte dat nejaké love do obálky, ale uz bola zalepená.

***

Potkají se žralok, orel a vlk.
Žralok říká:
"Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej."
Orel vypráví
"Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost. Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej."
Nakonec se přidá vlk:
"Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."
Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Nu a ten nejklasičtější anglický určitě znáte.
Manželé slavili třicáté výročí svatby. Při té oslavě se manžel zeptal, zda mu žena byla někdy nevěrná. Ona odpoví, že nikdy.
"A pamatuješ, když jsem se před dvaceti lety nečekaně vrátil domů, měla jsi prostřeno pro dva?"
"Jezíšmarjá!" zakřičí žena, skočí ke skříni a z ní vypadne kostra.

„Koupil jsi chleba?“
„Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“
„Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět
Hostinský: „To je ale žízeň!“
„No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu“
„Sakra, to bych si taky dal říct.“
„Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná.“
Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
„Co to tady děláte?“
Hostinský: „Ale, souložím tu s manželkou.“
„Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský: „Já taky ne, dokud jste mi neposvítil.“

Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů,  rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje  kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys  viděl moje kalhoty zezadu!"

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i padne." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Býval jakýsi profesor Seeman, slavný foniatr, který se zabýval mimo jiné koktáním. A ten neměl rád vtipy o koktavých až na jeden:
Potkají se dva:
"Tak co pořád děláš?"
"A a a le je je je to do do dobrý. Cho cho chodím k pro pro profesoru Se Se Semanovi kvůli to to tomu ko ko koktání."
"No a jak ti to jde?"
"Dě dě dělám ce ce celkem po po pokroky, po po po slouchej. Tři tisíce tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři tisíce tři sta třicet tři stříbrných střech."
"No to je vynikající!!"
"No no no jo, ale vo vo vono na to má má málokdy přijde ře ře ře řeč."

Faráři ukradli kolo! Postěžoval si kostelníkovi, jaká že to svoloč teď na světě žije! Ani posvěcených předmětů si již neváží! Kostelník dostal nápad:
"Pane faráři, připravte si na neděli kázání o desateru! Já se schovám za sloup a budu pozorovat ovečky, až se dostanete k tomu sedmému, nepokradeš, tož on se možná někdo zastydí a začervená!"
Neděle, konec mše, kostelník rozčileně běží za farářem:
"Ale pane faráři, vždyť vy jste se k tomu sedmému přikázání vůbec nedostal"
"Správně synu, já jsem si u toho šestého vzpomněl, kde jsem to kolo nechal!"

Paní přijde ke gynekologovi se svým synem Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukecá, že Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit.
Tak si žena lehne na vyšetřovací stůl, doktor strčí dovnitř ruku a obrátí se na Pepíčka:
"Schválně, co teď dělám ?"
"Kontrolujete, jestli nemá maminka vevnitř nějaký nádor."
Doktor začne pani prohmatávat prsa a znovu: "Co teď dělám?"
"Kontrolujete jestli nemá maminka nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to naštve a začne s ženou divoce souložit. Přitom se zase ptá Pepy:
"A co dělám teď?"
"Velkou blbost. My jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfilis."