Vtipy

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku.
Chodí pravidelně, po každých 10 letech.
Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 80 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila?
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: že zapomněla v obýváku kosu!

Na pěkně rozjeté větší párty přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha.
Ona vykřikne: "Vy perverzní dobytku, jak vás mohlo napadnout, že bych s vámi chtěla dělat takové věci?"
Vzápětí se jí zúží oči a tichým hlasem dodává:
"Že vy jste ten mizera, co mi ukradl můj diář!?"

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
"Vážená paní, na co jed potřebujete?"
"Chci zabít svého manžela."
"Ale já vám přece nemůžu prodat jed, abyste někoho zavraždila!"
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici.
Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka.
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!"

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, kteří dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalí oči, ale natáhne se do saka pro peníze, zaplatí a oba pokračují ve své bohulibé činnosti.
Když je po aktu, zapálí si cigaretu. Dokouří a chlápek jen tak pořád sedí za volantem a kouká z okna.
"Proč nikam nejedeme?"ptá se dívka.
"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxíkář a jízdné odtud do města je dvanáct stovek."


Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: "Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině."
Student: "A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: "To se holt budete muset naučit psát druhou rukou."

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci:
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý
měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy ?????
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Baví se dva kamarádi: "Tak jsem byl u toho podnikového psychologa. Podle něj jsem prý agresivní a mám sklony k násilí."
"No a co ty na to?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu, debilovi."