Vtipy pro dvacátý třetí týden

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele..." "A ty, mami, na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!"

Přistihne v New Yorku manžel svou ženu při intimní schůzce s mužem černé pleti. "Tohle ty mně?!" křičí anglicky, "ženo nevěrná?! A s černochem?!" "To jsi se pěkně vybarvil," na to klidně ženuška, "žárlivec a ještě k tomu rasista!"

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!” - “Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty. Jeden z opilců se nedá a ptá se: Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?" Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí. "Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců. "Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

Na vyznačeném přechodu pro chodce leží muž. Před ním stojí auto. Přiběhne dopravní policista a ptá se řidiče: „Vy jste ho přejel?“ „Ani nápad! Zastavil jsem a pokynul mu zdvořile, aby přešel přes ulici. A on omdlel.“

Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude prostě tady"

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a synovi snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu piču a večer jdeme s Jiřím něka ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou!" Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

Ráno u Klausů v koupelně. Pan Prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře . Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá : "Pane Bože!" Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."

Nová sekretářka trávila většinu času čtením časopisů nebo hraním pasiánsu a okázale ignorovala zvonící telefon. Nakonec se její šéf naštval a povídá: „Poslyšte, slečno Sklenářová, když telefon zvoní, musíte ho zvednout!” Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: „A proč? Většinou je to stejně pro vás.”

Přiběhne zaměstnanec za ředitelem: „Šéfe, nějací dva výrostci vám ukradli auto!” „A tos je nemohl zadržet?” „Ne, ale opsal jsem vám číslo toho ukradeného auta!”

„Nazdar Gejzo, co děláš?” „Duševně pracuji!” „???” „No, představuji si v duchu práci!”

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.” „Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?” „Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”

Jeden Skot potká v mrazu druhého s holou hlavou. "Kde máte svou krásnou beranici?" "Už ji po té nehodě nenosim!" "Po jaké nehodě?" "Mrzlo a já měl beranici přes uši. McRailey mě pozval na panáka a já to neslyšel."

Na skotském hřbitově je pomník a na něm nápis: "Zde leží McIntosh, šel se do garáže přesvědčit, zda má dost benzínu. Svítil si svíčkou, benzínu měl dost."

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.” „A co on? Už se dovtípil?” „Jo, včera.” „A jaké kolo ti koupil?” „Ale prosím tě, vynesl mi na balkon šicí stroj!”

Rozlétnou se dveře do dílny a mistr volá: "Novák, máš tam na drátě tchýni!" "A co, volá nebo visí?"

Volá chlapík u řeky: „Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!” Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese. „Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!” Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: „Tak kolik jsem dlužen?”

Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny a druhy se ho pta: "Co se Ti stalo?" "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu! "Cos mu rek?" "Fuj Azore! K noze!"

Kapitán se dozvěděl, že námořníci obcují s kozou. Nechal nastoupit mužstvo na palubu. Ptal se prvního: "Měl jsi něco s kozou?" "Ano." "Týden basy." Jde dál, zpovídá a uděluje tresty. Přišel k desátému: "Měl jsi něco s kozou?" "Měl, ale já si jí vezmu."

Michal kupuje dogu a ptá se majitele jestli má ráda malé děti. "Velice, ale kupujte raději telecí, vyjde vás to levněji."

Přijde zajíček do samoobsluhy a ptá se: „Máte tisíc rohlíků?" Prodavačka: „Ne, tisíc rohlíků nemáme." Zajíček zklamaně pokrčí rameny a odejde. I druhý den přijde do samo-obsluhy a opět se ptá na tisíc rohlíků, ale ani tentokrát je nemají. Prodavačka se s problémem svěří vedoucímu a ten na třetí den objedná speciálně pro zajíčka navrch tisíc rohlíků. Třetí den přijde zajíček do samoobsluhy a ptá se: „Máte tisíc rohlíků?" „Ano, máme," odpoví nadšeně sám vedoucí. „Tak to jsem fakt zvědavej, co s tím budete dělat!"