Vtipy, vtípky, anekdoty

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát muže s turbanem na hlavě.

"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.

Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo hrál na golfovém hřišti, lahev rozbil a mě osvobodil."

Manžel: "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve!"

"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"

Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1 000 000 Eur ročně!"

"Splněno! A druhé přání?"

Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"

"Zajisté!!! No a teď moje přání," na to džin. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"

Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.

Když mu příjemně uběhl zbytek dne, ptá se džin ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"

"37," ona na to.

"Zajímavé," odvětí muž "a to ještě věří na džiny z láhve?"

Jedou manželé s dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je zastaví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, prostě masakr.

Řidič koukne na rodinku do vozu a všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

Na automatu na prezervativy je nápis: "Naše výrobky byly testovány renomovanou britskou společností."

Pod to někdo připsal: "To byl Titanic taky!"

Vnouček křičí: "Babi, babi! Jedem koupit video!"

Babička odpovídá: "Kupte si co chcete, já to krmit nebudu!"

Před zřícením letadla požádá pilot letušku, aby pasažérům šetrně oznámila blížící se katastrofu.

Letuška je tedy osloví: "Vážení cestující, vytáhněte si prosím své pasy a nalistujte si stránku se svými osobními údaji a fotkou."

Všichni to udělají.

"Nyní tuto sránku vytrhněte, srolujte ji do ruličky a strčte si ji do zadku."

"K čemu nám tohle může být dobrý!?"

"Vám k ničemu, ale záchranářům, kteří čekají dole to hodně pomůže s identifikací vašich těl."

"Haló?"

"Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?"

"Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne!"

Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Rusa.

Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání:

"Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?" - "Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova. "Ale mne je sedesat zitra!"

Ze zadu autobusu: "Ty s tim dneska jedeš jak s hnojem!"

Ze předu od řidiče: "Co naložim to vezu."

Víte proč je nejprodávanější hudební deskou v ČR deska Evy a Vaška? -Protože si to důchodci neumí vypálit.

Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá:

"Tu máte, pohřběte jich deset."

Franta se vrací ráno domů. Otevře dveře a "bác" – dostane válečkem po hlavě. Když se probírá z mrákot, první slova, která slyší jsou: "Františku, odpusť mě to, já úplně zapomněla, že máš noční."