Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká:
"Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé."
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká:
"Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé."
O Halloweenu křičím na manželku:
"Zlato, za dveřmi je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
"Zlato, za dveřmi je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
Manželka odjede na měsíc do lázní a za tři dny má telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Po měsíci: "Tos mi nemohla normálně odpovědět"?
"Vždyť jsem ti psala, abys spal doma!"
Jde do ložnice a sundá přikrývku. Tam byly nože, lžičky, vidličky...
Pan Kohn si koupil mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky.
Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná se termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale papoušek nevydá ani hlásku. Kohn, naštvaný, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:
"Počkej do příštího tejdne - a uvidíš ten sázkovej kurz!"
Odpověď: "Spi doma!"
Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Po měsíci: "Tos mi nemohla normálně odpovědět"?
"Vždyť jsem ti psala, abys spal doma!"
Jde do ložnice a sundá přikrývku. Tam byly nože, lžičky, vidličky...
Pan Kohn si koupil mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky.
Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná se termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale papoušek nevydá ani hlásku. Kohn, naštvaný, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:
"Počkej do příštího tejdne - a uvidíš ten sázkovej kurz!"
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela sto šedesát a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouznul mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Pitomý baby za volantem!!!
Žena poslala manžela v den výročí svatby koupit do obchodu hlemýždě a víno. Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jedno pivko... Najednou jsou dvě hodiny ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:
"Ajajaj - jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi pak dostane nápad.
Rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní.
Otevře naštvaná manželka, smrt v očích.
Chlap se otočí na hlemýždě a povídá:
"No tak pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma."
Učiteľka v škole hovorí:
- Tak, detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludvíka van Beethovena.
Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri Jankovi a pýta sa:
- Janko, čo to maľuješ?
- Maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čo maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Dežko strašne sa snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Keď to učiteľka zbadá, zvolá:
- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?
- Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku.
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouznul mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Pitomý baby za volantem!!!
Žena poslala manžela v den výročí svatby koupit do obchodu hlemýždě a víno. Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jedno pivko... Najednou jsou dvě hodiny ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:
"Ajajaj - jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi pak dostane nápad.
Rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní.
Otevře naštvaná manželka, smrt v očích.
Chlap se otočí na hlemýždě a povídá:
"No tak pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma."
Učiteľka v škole hovorí:
- Tak, detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludvíka van Beethovena.
Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri Jankovi a pýta sa:
- Janko, čo to maľuješ?
- Maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čo maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Dežko strašne sa snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Keď to učiteľka zbadá, zvolá:
- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?
- Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku.
Žádné komentáře:
Okomentovat