Pár vtipů

Mladý kluk přijede do Moskvy, kde by se chtěl uchytit. Nakonec se přihlásí na milici, projde kursem, vyfasuje zbraň a slouží. Uplynou dva měsíce a načálnik mu říká: "Hele, už podruhý sis nevyzvedl výplatu, proč jako?"
Mladý policajt se upřímně podiví a říká: "Výplatu? Já od vás vyfasoval revolver, dělám co můžu, abych se uživil, a teď dostanu ještě výplatu? To není špatný…!"

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, "a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů.
Automat vydává přerývavý zvuk:
"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
" Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
- "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
- "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.

Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
- "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
- "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.

Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
- "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
- "Si piš, tati..."

Zas jednou to trvalo ve firmě trochu déle. Hned po posledním diktátu se sekretářka posadí šéfovi na klín, začne mu hladit temeno a s citem se mu prohrabávat ve vlasech. Začíná to být příjemné, nalijí si skleničku. Stává se to stále důvěrnějším a dáma navrhne, ža by se mohli přemístit k ní do bytu. Tam, po skleničce sektu, se to začíná rozjíždět. Po druhé skleničce už jsou oba v posteli a jde se na věc. Věnují jeden druhému dávku rozkoší. On najednou ustrne, mrkne na hodinky a s hrůzou zjistí, že už je jedna hodina v noci. Chvatně si navlékne svršky a ještě ve dveřích se k milence obrátí:
"Nemáš tu náhodu kousek křídy?"
"Jakou křídu potřebuješ?" ptá se ona.
"No, křídu na psaní, na tabuli."
Ona se prohledá zásuvky a skutečně křídu najde. On křídu popadne a zmizí.
Doma ve dveřích již čeká manželka a vítá ho otázkou: "Kdes byl tak dlouho?"
On stručně vysvětlí:
"Ále, zas to trvalo ve firmě trochu dýl. Hned po posledním diktátu se mi sekretářka posadila na klín, začala mě hladit na temeni a s citem se mi prohrabávala ve vlasech. Když to mazlení začalo být příjemné, nalili jsme si skleničku. Pak se situace stala natolik důvěrnou, že mě pozvala k sobě do bytu. Vypili jsme tam trochu sektu, vrhli se na francouzskou válendu a tam jsme se pořádně vydováděli. Vždyť me znáš, starýho nemravu. Bylo to tak náruživé, že jsme ani nepostřehli, jak se připozdilo..."
Manželka se jen usměje:
"Ty starej vejtaho. Zase jsi byl s chlapama v kuželkárně, vždyť máš ještě křídu za uchem!"¨

"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno"."

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady mohu nahlásit trestný čin?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Chlapík spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak sem ti, Josef, objednal to sekání dříví. Mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku."

Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá:
"Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete, tak je uvnitř celý krásně barevný."
"To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované."
"Nesmysl," říká třetí, "nejlíp se dělá s právníkama. Mají jen dvě části - prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné."

Právník zahajuje obhajobu člověka obviněného z krádeží:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co???"
"Vaše ctohodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.