Vtipy pro jedenáctý týden

V posteli:
"Miláčku, co to děláš?"
"Nic, jenom hledám prsa."
"Ale ty mám přece vepředu."
"Tam jsem už hledal."

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena, celá rozčilená, běhá nahá po bytě.
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel.
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty nemáš co na sebe?" otevře muž skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrté šaty, páté šaty."

V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: "Poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy." Ale pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a praví: "Ale když mě zastřelíš sletíme do pole." Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju." Nato zase odstrčí pistoli navigátor a praví: "Ale mě zastřelit nemůžeš. Beze mne netrefí ani z Prahy do Kolína." Terorista zas zapřemýšlí a pak zamíří na letušku, že ji zabije. Nato se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, odhodí pistoli a uteče zpět mezi cestující. Tak pilot i navigátor vyzvídají co mu řekla: "Jestli mě zabije, bude to on, kdo vám ho bude muset vykouřit."

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde Pepa do hospody: "Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprdle!" Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem: "Dalších 17 štamprdlat ti objednáme zítra!"

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou:
"Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup.
"A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup.
"Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená.
"Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla."

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
"Už ho tam máte, pane řediteli?"
"Jistě, už pět minut."
"No, je to ale macek, pane řediteli!"

On říká jemu: "Představ si, jaká je ta moje stará bordelářka.
Šel jsem se vychcat do dřezu a ono tam je neumyté nádobí."

Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá:
"Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?"
"Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."

Víte jaký je rozdíl mezi mužem, který bere půlku viagry a mužem, který bere celou. Muž, který bere půlku nepíchá ale jen popichuje.

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" "Vždycky jsem si myslel že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."

Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem dohodla, že si zapálí jen po milování. Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde. Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce: "No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore mám jednu kouli modrou, nevíte čím by to mohlo být? Doktor si to pečlivě prohlídne a odpoví: "To musime amputovat, to je určitě rakovina." Chlap se objeví za 14 dnů znova, že má modrou i druhou kouli. Doktor jí opět pečlivě prohlídne a řekne: "Amputovat, to je určitě rakovina."
Chlap přijde za 14 dnů a říká, že má modrou prdel.
Doktor se na ni podívá a řekne: "No, tak to vám barví trenky!"