Pořádná nálož vtipů o práci a penězích

Vávra filozofuje nad půllitrem piva.

"Peníze mi nic neříkají. Prostě odcházejí beze slova."

Ona: "Už spíš?"

On: "Ne, co je?"

Ona: "Potřebuji peníze".

On: "Dej pokoj, už spím!"

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony.
Ta mu vysvětlí, kde jsou a muž jde pro ně.
K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jí odpovídá: "Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinější.
"Tak ať si taky ubalí."

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...

„Představ si, od zítřka mě v práci povýší!" „No, konečně! Už jsem si myslela, že ty hodiny strávené v posteli s tvým šéfem byly na nic!"

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: „Slyšel jsem, že je finanční krize." „A jak se to může dotknout mne?" „Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?" „Ne." „No – teď budeš mít!"

Ptá se reportérka amerického multimilionáře. „Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatnul?"
„No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodnul jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění… No a pak jsem zdědil těch 16 miliard."

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila….." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…"

Chci za premiéra Alibabu. Má totiž jen 40 loupežníků.

Rádio :- Píp, píp. Je právě šest hodin ráno. Pan premiér vstává a celá republika s ním….- Píp, píp. Je půl sedmé ráno. Pan premiér se obléká a celá republika s ním.- Píp, píp. Je sedm hodin ráno. Pan premiér snídá a vám ostatním hrajeme k tanci.

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: „Oooooo…" Lid začne tleskat a jásat. Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: „Oooooo…"Lidi zase jásají, mávají a tleskají. Opět, mávne rukou a zase: „Oooooo…" Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie. K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: „To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: „Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." „Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." „A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra jo."

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem. Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy.Situace je téměř beznadějná – všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil – bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý. Poznáváte ho, je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí – navždy.Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky.A nyní již ona otázka: MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR?

Německo, rok 1935:Baví se dva kamarádi v hospodě:"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme.""No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."

Sedí takhle pán na Staroměstkém náměstí na trávě,škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí. „Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást." Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: „Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu." Chlápek poděkuje a odchází. Jakmile je však Havel z dohledu a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, oco ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: „Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: „Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!" Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: „Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba."

„A jak to vlastně je, po tom Pražském jaru?" pta sá zahraniční dopisovatel. „Jsou Rusové teď vašimi bratry nebo přáteli?" „Bratry, samozřejmě. Přátele si člověk může vybrat!"

Baví se Bush s Paroubkem:"Ty, Bushi, jakou máte u vás nezaměstanost.""No, okolo 10 miliónů." „No, my máme o milión míň a ještě si stěžujou!"

Nekonečno je doba, kterou potřebuje český politik na to, aby pochopil, že má odstoupit.

Na oslavě narozenin jednoho politika šeptá oslavenec své manželce:"Kdybych nebyl takovým známým politikem, tak bych se nachlastal až…"Manželka jej přerušila: „Nachlastal by ses, až bys vypadal jako ta svině, za kterou tě všichni považují."

Co je zjevení a co zázrak?..Zjevení = kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. Zázrak = kdyby na to přišli sami.

Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vejce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat: „Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit." Za hodinu je zpět a povídá: „Lidi, tam je větší fronta než tady!"

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a představitele KSČ:"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?""Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození. Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju…""Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?""Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře…"

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: „Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Paroubek na to: „Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: „Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!"

Hlasatel v televizních novinách:"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově…
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: „Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí…"
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. „Rychle pryč," křičí…
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: „Tentokrát vy…"
Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut…
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá: „Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
Řidič na to: „Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."

Policejní náčelník říká svým svěřencům: "Máme nový trezor. Otevírá se na deseti místný kód. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí!"

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal:"Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?"Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: „Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?"No, a tak jsem začal fabulovat: „No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel…. No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte…" (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) „…nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí."… No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.Shrnutí:Pokuta za rychlou jízdu ……… 2000 Kč Pokuta za urážku veřejného činitele …….. 20 000 Kč Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ……. k nezaplacení

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: „Tak co? Jaká byla svatební noc?""Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…""Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. „Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!"

Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete.""Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej.""To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti.""Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?""To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"

Dva chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: „Co máte v tom pytli?""Coby? Písek!"Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: „Vidíš? Takhle se kradou kola!"

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:"No a co bylo teď?"Stopařka: „Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa – náčelník: „No a co bylo teď?"Stopařka: „Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a skočil na ni a vše provedl.Náčelník: „No a co bylo teď?"Stopařka: „Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a také ji znásilnil.Náčelník: „No a co bylo teď?"Stopařka: „Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji znásilnil.Náčelník ještě udýchaně: „No a co bylo teď?"Stopařka: „A teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili…"