Troška humoru neuškodí

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“ Druhý den přibyde další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na h…o!
—

—
Z předsíně se ozve: „Mááámíí, máá-míí!“ Matka se rozkřikne: „Pepíčku, proč na mně křičíš, prosím tě, přijď mi to říct pěkně sem, jsem v obýváku!“ dále jen slyší ťapkání a potom dotaz: „Mamí, šlápl jsem do hovínka, nevíš, kde si můžu umýt sandálek?“

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu.”
Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly.”
Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku….”

Chlapík si koupí sportovní auto. Vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Pomyslí si: “Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!” 180, 220..
Pak si pomyslí: “Přece se nezabiju” a zastaví.
Policajt ho dojede a říká: “Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.”
Chlápek povídá:
“Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, a já myslel, že mi ji vezete zpátky.”
“Tak jeďte!”

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
“No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat.”

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: “Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?” Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce a znuděně prohodí: “Co myslíš?”
—
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla,že je s ním těhotná. Doktor nechtěl,aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji,aby odjela do Itálie a tam dítě porodila. Ale sestřička se zeptala: “Jak ti mám dát vědět,že se dítě narodilo?”
Doktor jí odpověděl: “Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš “ŠPAGETY.” Postarám se o všechny výdaje s jeho výchovou i vzděláním.”
Nevědouc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace povídá manželovi:
“Drahý,v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím.”
Doktor jí odpovídá.”Počkej až přijdu domů a vysvětlím ti to.”
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky,zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: “ŠPAGETY, ŠPAGETY,ŠPAGETY,ŠPAGETY - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez.”