Vtipy pro čtvrtý týden roku

Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Bejk. Farmář přivázal Bejka k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Bejk se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Bejk se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Bejku."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Bejk je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

Medvěd - ředitel - kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce.
"Ty zajíci, hned tě zastřelím!"
"Ale né, já už zítra budu střízlivý."
Druhý den:
"Zajíci, zase jsi ožralý! Už tě musím zastřelit!"
"Ale né. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."
Třetí den:
Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka - a co nevidí! Zajíc pod hladinou.
"Ty kurva zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!"
"Ty debile jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale nám rybičkám né!"

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ale do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ale do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

Baví se u stolu v restauraci dva kamarádi a jeden povídá druhému: "Člověče, zjistil jsem, že v poslední době moje žena moc dobře vaří."
"Nepovídej," říká ten druhý, "nedávno jsi říkal, že se to vůbec nedá jíst."
"To máš pravdu," dodává první, "ale před dvěma dny žena něco uvařila, tchyně to ochutnala no a zítra má pohřeb. Dobrý, ne?"

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne."

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.
"Je to pro mého muže."
"A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač.
"Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:
"Jejda, ono to opravdu funguje!"

"Právě jsem byla navštívit salón krásy, drahoušku," chlubí se žena manželovi.
On na to: "Opravdu? A na kdy tě objednali?"

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá:
"Žalm 90 verš 5!"
Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte:
Jsi na správné cestě!

Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem:
"Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"

Říká pán u okénka paní pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250 korun!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak já si je nechám."

Přijde paní do obchodu a nadává prodavačovi:
"Co jste mi to prodal? To není žádnej prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
"No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."