Vtipy pro druhý týden

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka je už tady!"

Vánoční odměny:
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
…. ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: „Zbytek mi k tomu přidají rodiče…“

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dva tisíce" "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to taky udělal, madam."

Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou poslankyni, která ho vyloženě nemá rada, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

V pivnici se ptá host vrchního. "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch pane, větráme."

"Čau vole!" "Čau ty vole." "Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

"Dobrý den, pane profesore." "Dobrý den, vážený pane profesore." "Včera po lahodném obědě jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana." "Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?" "Místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."

Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte muj hrob nejlepší skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho buzerovat:
"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."

Na policii přijde muž a říká službu konajícímu policistovi: "Prosím vás pošlete někoho k nám. Oběsila se moje tchyně."
Policista promtně reaguje: "A odřezal jste ji ihned, že ano?"
Muž s otázkou v očích odpovídá: "Ježiš kdepak, ještě se hýbala."

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká:
"To jsou ale dlouhý schody!"
Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!"
První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle nám jede výtah."

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?"
"To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?"
"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."

"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."

"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?"
"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."
"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"
"Jistě, sire, sir James utekl."
"Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!"

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Gregora:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."

"Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost."
"Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete..."

Přijde pacient k doktorovi. Pacient: "Pane doktore, já mám asi pohlavní nemoc." Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se taková pohlavní nemoc špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. "A zkusila jste třeba počítat ovečky?" "No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."

"Jakou mám naději, pane doktore?" "No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté." "Tak to jsem už klidný." "Jistě - jednou se to povést musí!"