Vtipy pro třetí týden

Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, abyste si neublížila."
Po určitém čase ....
Doktor: "No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete."
Babička: "Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí."

Pane doktore, myslím, že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex bez ohledu na to, co právě dělám - ať už žehlím, vařím, myju nádobí, nebo uklízím.
PS: Promiňte mi můj roztřesený rukopis.

Dva pacienti sedí v čekárně na kožním a baví se mezi sebou:
První: "Co máte?"
Druhý: "Žaludeční vředy."
První: "Tak co děláte tady na kožním?"
V tom se otevřou dveře a sestřička z ordinace zahlásí: "Tak pojďte vy s tím vředem na žaludu!"

Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí:
"Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!"
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne "Vyhrála jsem!" a běží si pro výhru.
Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: "Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?"

Jedna blondýnka říká druhé:
"No představ si, Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!"
"Vážně řekl kurva? A co jsi proboha udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"

Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.

Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit.

"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!"
"Nejsem vinný!"
"Máte alibi?"
"A co je to alibi?"
"No viděl vás někdo když se stala ta krádež?"
"Chválabohu nikdo."

U soudu: "Už jste byl někdy trestán?"
"Před 10 lety, koupání na zakázaném místě."
"A od té doby?"
"Od té doby jsem se, slavný soude, nekoupal."

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první.

Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"

Soudce říká obžalovanému:
"Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!"
"Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to:
"Fuj, zrovna u oběda."

Vzbudí se takhle jednou ráno mravenec, zívne, rozhlédne se a kouká - leží na tanku! Chvilku přemýšlí a potom zanadává:
"Sakra, vždycky když se vožeru, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"

Jde pocestný, zastaví se u prasečí farmy a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"
Farmář na to:
"O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"To je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

Jde lev, potká želvu a zeptá se:
"Kdo je pánem zvířat?"
"No přece ty, lve," odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
"Hej, ty ptáku opelichanej, kdo je pánem zvířat?"
"Ty, lve," odpoví s bázní sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:
"Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?"
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká:
"No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."