Vtípky

Kohn jede na dovolenou do Rio de Janeiro a vidí restauraci s cedulí: Nejlepší pečené vepřové hlavy ve městě. Celej život mi vrtá hlavou co ti gójim na tom vepřovým mají, mumlá si Kohn. Nakonec tam vleze a objedná si. Najednou se rozletí dveře a zrovna když mu číšník nese hlavu s citrónem v čumáku, se k němu hrne Roubíček a jásá: “Šalom rabi, co dělají tady v Riu? A ještě jim nesou vepřovou hlavu, co to je?” - “Taky se divím, odpoví Kohn, takhle servírovat citrón jsem v životě neviděl…”
—
Příjde Kohn do řeznictví v Kaprově ulici, ukáže na vepřové koleno a ptá se řezníka: “Co stojí tady to kolínko?” Jak to dořekne, nebe se rozestoupí a z něj vylítne kulový blesk a bouchne kousek od naleštěných popperek pana Kohna. Kohn sepne ruce, prosebně se podívá k nebi a vysouká ze sebe, stále ještě trochu otřesen: “No, zeptat se snad ještě můžu…”
—
Chirurgové sa dohadují, kdo jsou nejlepší pacienti v operačných sálech. První chirurg říká: “Já rád operuji účetní, protože když je otevřeš, všechno mají uvnitř seřazené podle čísel”. Druhý chirurg povídá: “To jo, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány mají označené barvami, takže se nespleteš.” Třetí chirurg dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají všechno seřazené podle abecedy.” Čtvrtý povídá: “Ti ale nejsou tak dobří jako mechanici, ti si už s sebou přinesou všechny náhradní díly.” A pátý chirurg to uzavře: “Lituji, ale musím vám všem odporovat. Nejlepší pacienti na světě jsou politici. Nemají srdce a žaludek, nemají koule a ještě navíc jsou jejich řiť a mozek úplně zaměnitelné.”

Jedou dva vlakem. Jeden povídá: “Znáš tu o dvou Židech, jak jdou spolu …”Druhý ho přeruší: “Proč pořád o Židech? Podle mě to je nepřístojné a politicky nekorektní!”První se podvolí a začne vtip znovu: “Znáš tedy tu o dvou Číňanech, jak jsou spolu na bar micva …”

Marus Kunstvogel se jednoho dne probudil ťukáním na dveře. „Vstupte,“ pravil po svém zvyku laskavě. Vstoupil člověk. „Kdo jste?“ Člověk odvětil: „Jsem Svědek Jehovův a rád bych s vámi hovořil.“ Marus Kunstvogel se mile usmál: „Přijměte prosím místo. O čem byste ráčil se mnou pohovořit?“ Svědek Jehovův se zhroutil na křeslo. Vzlykaje, pravil: „Nevím. Tak daleko jsem se ještě nikdy nedostal.“

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."