Vtipy na vylepšení nálady

Říká, že přespala u kamarádky.
Tak manžel obvolá 10 jejích kamarádek,
a opravdu u jedné přespala.
Potom se vrátí jednou ráno manžel, a obhajuje se, že spal u kamaráda.
Manželka tedy obvolá 10 jeho nejlepších kamarádů a výsledek?
U osmi z nich tu noc přespal a u dalších dvou ještě spí.
—

Manžel volá domů: “Halóó, miláčku dneska se spozdím, jsem s Frantou na kuželkách.”
Vedle v posteli se ozve milenec:
“kdopak to byl?”
“Ale ten můj moula, říkal, že je s tebou na kuželkách!”

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější.” Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: “Vážený Otče, příště si nalijtevodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. ■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. ■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. ■ Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. ■ Máme 10 přikázání,ne 12. ■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. ■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. ■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. ■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. ■ Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. ■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. ■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. ■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. ■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. ■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:”Vaše spropitné můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný. ■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. ■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. ■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. ■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.”