Vtipy pro dvacátý druhý týden

Malý Jára se v papírnictví prodírá frontou až k pokladně. "Prosím vás, obslužte mě přednostně. Táta sedí doma a hrozně na to čeká:" "A co to má být?" "Toaletní papír."

Manžel se vraí z procházky s kočárkem. "Proboha," volá manželka, "ale tohle není náš Jeníček!!" "Já vím," na to klidně muž, "je to holčička. Vyměnil jsem si ji v parku, je daleko hodnější."

„Co bys dal za mou ženu?" „Ani korunu!" „Platí, je tvoje!"

"Měl jsem smůlu," vypráví jeden mladý rakušan, "po svatební noci jsem zapomněl, že jsem se oženil a položil jsem na noční stolek tři sta šilinků." "Tak snad jsi mohl ženě říct, že je to na nákupy," míní přítel. "No jo, jenže než mne něco podobného mohlo napadnout, ona si strčila peníze za výstřich a pravila: "Jsem ráda, cukrouši, že jsi byl spokojený. Uvidíme se ještě někdy?"

"Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

"Víte, že já jsem se svojí ženou před svatbou nic neměl, a vy?" - "To nevím, jak se vaše manželka jmenovala za svobodna?"

Chlápek se vrací domů totálně nametený a žena mu nadává: „Denně se vracíš domů ožralej!” „Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mě nepochválila, že odcházím střízlivej!”

Dva známí se setkali po několika létech. "Není to dobrá doba, drahota, musel jsem poslat ženu do zaměstnání" praví první. "A co dělá?" "Úřednici." "A líbí se jí to?" "Nelíbí, ale musí." "No vidíš, moje paní taky pracuje." "A co dělá?" "Děvku." "To musí?" "Nemusí, ale líbí se jí to."

Evžen stopuje na cestě do Prahy auto. Jeden řidič zastaví a tu na něj Evžen namíří revolver a poručí: "Ven z auta a honit ocas." Řidič tak vykonal. Pak mu bylo nařízeno totéž podruhé a potřetí. "Raději mně zastřel. Už nemohu." "Tak fajn. Božka vylez z příkopu. Ten pán tě vezme do Prahy."

Jedna se svěřuje druhé u kávy se svými zážitky ze svatební noci: "To ti byla legrace, půl hodiny jsme ho stavěli a pak jsme tipovali, na kterou stranu spadne.

Milionářova žena přijde domů a celá vyčerpaná oznamuje muži: "Musíš rozhodně vyhodit šoféra. Dnes mě dvakrát málem zabil!" Manžel pokrčí rameny a řekne: "Dej mu ještě šanci."

Nastávající nevěsta se svěřuje kolegyni: "Já ti mám z té svatby strach." "Nic se neboj, roztáhneš nohy a je to." "Ne, to ne, souložit umím, ale vařit ne!"

Nevěsta praví ženichovi: "Musím se ti přiznat ke dvěma věcem. Jako mladá jsem dělala striptérku ..." "To je hrozné! Mám stejný pocit jako bych se oženil s děvkou." "To je ta druhá věc, se kterou jsem se ti chtěla svěřit."

Pavel se vrátí domů a praví ženě: "Dnes tě umiluji k smrti. Žena samou radostí připraví večeři, pak se vykoupe a přitulí se k manželovi, ale ten nic. "Tak co bude?" "Ale víš, ty seš docela hezká holka. Dávám ti milost."

„Všichni mi říkali: Svatební noc je krásná. Celou noc jsem se díval z okna a nic krásného jsem neviděl ..."

"Franto, od čeho máš tak červené oči?" "Ale Lojzku, od svařování." "A co pořád svařuješ?" "Víno."

"Karle, proč se nekamarádíš s Honzou?" "A ty by ses chtěl kamarádit s někým, kdo lže, krade a pořád nadává?" "No, samozřejmě, že ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce."

"Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel..." "Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé...,muž přistoupí... a cvak, má vystaráno." "Propána a nebolí to?" "No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec..."

"Tondo, jak to děláš, že máš tolik ženských?" "Já si je boduju." "A za co dáváš body?" "Pěkný obličej, pěkné nohy, prsa, postava a jestli ji má." "A při kolika bodech bereš?" "Stačí jeden."

"Ty, Vojto, není to tvoje náprsní taška?" "Ano, děkuji." "Já ti dám děkuji, dostanu nálezné a ty pár přes hubu." "Jak to?" "Našel jsem jí totiž doma pod postelí."

"Víš ty Vonásku, kdo to byl Lumumba?" "No, to nevim." "Vidíš, kdybys chodil na schůze a školení, tak bys to věděl. Byl to bojovník za práva Konžského lidu. A víš ty, Polívko, kdo to je Minzel?" "To nevim." "No vidíš. Kdybys nechodil na schůze a školení, tak bys to věděl. To je ten, co ti chodí za starou."

Chmaták Emil byl obžalován, že vykradl obchod. Jeho advokát ho z toho vysekal. Jdou od soudu a Emil praví: "Šéfe, to jste zvládl perfektně. Ale nevím, jak přesvědčíte mou ženu, že jsem byl na té vloupačce a ne u milenky."

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začala řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát : "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Kolega vyčítá kolegovi: "Že ses mi vyspal se starou, to mi ani tak nevadí, ale žes jí ukázal, že to jde dvakrát, tos mně nasral."

Na rohu ulice se srazí dva muži. Jeden naštvaně: "Hovado." "Těší mně, Zelený."

Přijde muž nad ránem z pařby. Odemkne dveře a potichu se v plíží do síně, když v tom začne kukačka kuku kuku kuku. Muž říká: "Já vím, že je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat!"

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho par?ák zeptá: "Franto, co je s tebou?" A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě... taková ostuda..." A kumpán mu poradí: "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam "mišičko,pust mě domů...". Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře,tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů". A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?" Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen "mišičko..." dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim: "Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají" a barák mi zmizel v tunelu........."

Tři kolegové hodnotí u piva své nové milenky. Karel: "Ta moje je jako Paříž, rafinovaná." Josef: "Ta moje je jako Rio de Janeiro, žhavá." Olda: "Ta moje je jako Frenštát, krásné okolí, ale ta díra."

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: "Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě." Žena se na něj tak podívá, sjede pohledem až na boty a říká: "Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát gof, co?!"