Vtipy-penize Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, ze jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolaru. Úředník ji řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, ze si jej vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úřednici se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolaru jako záruku za půjčku 5000 dolaru. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolaru a k tomu 15,41dolaru jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolaru?" Na to blondýna odpověděla: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní Rolls Royce za 15,41 $ a po návratu bych ho tam našla?"
Pozor na virus PRÁCE Toto varování je velmi naléhavé! Chraňte se před virem, který se šíří pod názvem PRÁCE. Pokud obdržíte nějaký druh PRÁCE elektronickou poštou, z internetu a nebo například od kolegy, v žádném případě zásilku NEOTVÍREJTE. Virus se vyskytuje a šíří již delší dobu. Všichni, kdo se dostali do styku s PRACÍ nebo se na ni třeba jenom podívali, přišli o svůj společenský život a jejich mozek přestal normálně fungovat. Přijdete-li do styku s PRACÍ prostřednictvím elektronické pošty případně jiným způsobem, můžete se viru zbavit, jestliže ihned pošlete svému nadřízenému zprávu s následujícím textem v záhlaví: "Už mám dost těch kravin... jdu do hospody." PRÁCE vám okamžitě automaticky vypadne z hlavy. Dostanete-li PRÁCI na papíře, jednoduše dokument uchopte a vhoďte do koše. Oblékněte se, odeberte se se dvěma přáteli do nejbližšího baru a tam si dejte pivo nebo velký panák. Opakujete-li tento postup 14x, zjistíte, že PRÁCE už na vás nemá nejmenší vliv a že nejlepší kreslený film všech dob je Krteček.
Práce nebo vězení: Sedět ve vězení nebo chodit do práce?
Ve vězení strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry. V práci strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru.
Ve vězení dostanete teplé jídlo třikrát denně.V práci dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.
Ve vězení vám zkrátí pobyt za dobré chování. V práci vám za dobré chování přidají práci.
Ve vězení se můžete dívat na televizi a hrát karty. V práci vás za karban a dívání na televizi vyhodí.
Ve vězení máte vlastní záchod. V práci se o něj musíte dělit s celým patrem.
Ve vězení vám dovolí návštěvy rodiny a přátel. V práci vám nedovolí nic.
Ve vězení jsou někteří dozorci sadisti. V práci se jim říká vedoucí.
Ve vězení děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje. V práci děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce, a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.
Učitel vykládá žákům, že v minulosti lidé věřili různým pověrám. "Můžete uvést nějaký příklad?" zeptal se poté žáků. "Prosím, já! S poctivostí nejdál dojdeš."
Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce. "A jaké má výsledky?" "Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."
Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky: "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů."Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí."
Víte, jak se dá hacknout bankomat? Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a najdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze. A víte, k čemu je ten notebook? No, co by to bylo za hackera bez notebooku ...
Kamelot kráčí vsetínskou ulicí vykřikuje: "Velký podvod ve Vsetíně! Už 24 obětí!" Jde okolo nějaký stréc a koupí si od něho noviny. Po chvilce zjistí, že jsou asi půl roku staré. Vrátí se ke kamelotovi a ten už vykřikuje: "Velký podvod ve Vsetíně! Už 25 obětí!"
Telefonát do rádia: "Dobrý den, volám, protože jsem na ulici našel peněženku a v ní 5 000 Kč a 15 000 Euro." "Takže budete chtít, abysme v našem vysílání upozornili majitele, aby si ztracenou peněženku vyzvedl?" "No, to ani ne, chtěl bych mu poděkovat a nechat zahrát písničku."
Jede tramvaj a vpředu, kde jsou dvě sedačky proti sobě, sedí nemytý odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladý elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane." Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu ty debile!" Revizor znervózněl, nechtěl před ostatními cestujícími ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že by prosil jízdenku. Podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?"
Přijde Ježíš na večeři k apoštolům a tam se stoly prohýbají pod tácy plnými jídla, nevěřícně kroutí hlavou a povídá: "Co to má znamenat, vždyť jsme chudí, kde jste na to vzali?" Jeden z apoštolů mu odpoví: "Ale, to Jidáš, udělal prý nějaký dobrý kšeft."
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."
Přijde podřízený k šéfovi: "Šéfe, chtěl bych přidat!" Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: "Tak přidej!"
Pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi politiků. Ptáte se: "Z jakého důvodu?" - "Protože lidé nevěděli na kterou stranu maji plivnout!"
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" - "To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná. "
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Žádné komentáře:
Okomentovat