Zase pár vtipů pro dobrou náladu

Stařičký lord v klubu vypráví o svých afrických loveckých zážitcích:
"Jdi takhle buší, užívám si kouzelné přírody, když najednou z houští vystoupí lev. Kouká na mě, já na něj. Blíží se ke mně. Naštěstí jsem měl svou dvouhlavňovku nabitou, strhnu ji s ramene, zamířím, stisknu spoušť … rána nevyšla. Lev se blíží. Stisknu druhou spoušť … rána nevyšla. Pánové, já jsem se posral."
"Lorde, to chápeme, v tak vypjaté situaci …"
"Ne, panové, tehdy ne. Teď."

Přijde dědek k doktorovi na pravidelnou prohlídku. Všechno je v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, dědek že ne, ale že jeho babka je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať dědek udělá takový test, jak moc je hluchá. Dědek se ptá, jak to má provést, a doktor na to, ať si stoupne deset metrů od babky, normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na osm metrů, šest metrů atd. až úplně k ní.
Dědek přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si do rohu druhé místnosti zeptá se normálním hlasem: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde o dva metry blíž a zase: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde až do kuchyně, zase se zeptá: "Co bude dneska k večeři ?" Ticho. Přijde na dva metry od babky a opakuje stejnou otázku. Hrobové ticho. Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "Co bude dneska k večeři?"
Babka se na něj otočí: "Neřvi na mě, dědku blbej, říkám ti už popátý že kuře!"

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat na televizi. Jela jsem do práce.
Asi tak dva kilometry od domu mi auto najednou přestalo jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let.
Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny jít nechce.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě, může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru.
Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla, zda není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl.
Honza

Úhel pohledu
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mě se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Hergot, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a pak jsem hodinu nemohl usnout..."

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Míček míří přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. Jednoho z nich míček opravdu zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka, a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne mu oběma rukama masírovat penis. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On na to:
"Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemný, jen ten trefenej palec na ruce furt bolí jak sviňa…"

Madame v nejlepších letech dopíjí svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. První pohřební vůz je následován druhým pohřebním vozem a ženou s pitbullem na vodítku. Za nimi jde s odstupem dlouhá, předlouhá řada žen. Madame nemůže odolat té zvláštnosti, opatrně přistoupí k truchlící ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" - "Mého manžela." - "A co se mu stalo?" Pozůstalá zkroušeně: "Můj pes ho napadl a zabil." Madame se zajímá dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Vdova na to: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho, které nakonec madame přece jen přerušila: "A mohla bych si někdy půjčit toho psa?"
Truchlící pozůstalá: "Postavte se do řady."

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo ...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
Ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá."
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, jdeme zase pít?"
"Po to minulém fiasku raději ani ne!"
"Počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se ty dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: Příští stanice Kačerov!

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal," smutně přiznal František.
"Ach, Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce."
"Ale neeee - a ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala padáka taky."