Zase další vtipy

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: ˝Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?˝

Opilec: ˝Tak to si poslechni.

Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.

Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský: ˝To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?˝

Opilec: ˝To nevím. Hlavu jsem nenašel.

Sedí doktor v ordinaci a

Bůh se ho ptá: proč kouříš v pracovní době???

Doktor: všichni doktoři kouří v pracovní době.

Bůh: Proč piješ v pracovní době???

Doktor: Všichni doktoři pijou v pracovní době.

Bůh: A proč souložíš s pacientama v pracovní době???

Doktor: Všichni doktoři souloží s pacientama.

Bůh: Ale ty jseš ZVĚROLÉKAŘ!!!

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný.

Policista zastavil rychle jedoucího řidiče. Podotkněme, že příběh se odehrává v Americe. Následoval tento dialog:

Policista: Můžete mi ukázat řidičák?

Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.

Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.

Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.

Policista: Auto je kradené?!

Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl ve skřínce, když jsem si tam dával pistoli.

Policista: Ve skřínce je pistole?

Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.

Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU?

Řidič: Ano, prosím.Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.

Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?

Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný.Byl platný.

Kapitán: Čí je to auto?

Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák.Bylo to jeho auto.

Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych sepodíval, jestli v ní není pistole?

Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.Skutečně, ve skřínce nic nebylo.

Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola.

Řidič: Bez problému.Kufr otevřen, žádné tělo.

Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.

Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?

Vtipy o MNV a JZD

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD, ať žijí 50-tá léta,

Industrializace našeho venkova.

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který

se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu

propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude

vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby

jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit

nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet

kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za

kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že

předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až

před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.

Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty

si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na

veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a s. Vorla

za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě

nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby

poznal,jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu

bude nakopáno přímo do pytle.

Ptá se Pepíček na ulici starší paní: "Prosím vás, nevíte, kde je tady erotický salon?"

Paní se na něj přísně podívá a místo odpovědi mu vrazí pohlavek.

Pepíček jde dál, uvidí policistu a zeptá se ho: "Prosím vás, nevíte, kde je tady erotický salon?"

Policista mu místo odpovědi jednu vlepí a pošle ho domů.

Pepíček tedy přijde domů a říká: "Poslouchej, tati, dojdi si pro ten zapomenutej deštník sám!"

Na dalekém severu žili tři Eskymáci a jednou se začali dohadovat, kdo z nich má studenější iglú.

Šli k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl hnědý rampouch.

Druhý povídá: "No, ujde to, ale nic moc. Jdem ke mně."

Přejdou do druhého iglú a on povídá: "Koukejte se na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky.

Třetí povídá: "To je nuda, u mne poznáte, co je to pořádná zima."

Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Třetí rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a mezi nimi leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrdddd!"