Vtipy pro sedmnáctý týden

Angličan, Skot a Ir pijí pivo. Těší se, jak si smočí rty v lahodném černém moku. Najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan své pivo znechuceně odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. A Skot vytáhl tu mouchu z piva, podržel ji na sklenici a zařval: „Vyplivni to, ty potvoro! Vyplivni to!”

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo není. Čech se naštve, sedne do tráboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká: „Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?" „Ale, přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

„Jaké květiny mám koupit své dívce?" „Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy." „Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."

V ruské továrně na šicí stroje odchází pracovnice po čtyřiceti letech do důchodu. Předseda odborové organizace se jí ptá, co by chtěla na odchodnou: "Šicí stroj." "A to sis, soudružko, za ty roky nestačila nakrást součástky?" "Ale nakradla. Ale ať skládám, jak skládám, vždycky je to samopal."

Ivan si kupuje záchod na svou daču. Prodavač mu nabízí Sibiřský typ. Ivan ho rozbalí, uvidí dvě tyčky a ptá se, jak se to používá. "Jednu tyč zarazíte do země a pověsíte kabát. Druhou odháníte vlky."

Blondýnka a brunetka nastoupí na Slovensku do rychlíku. V jednom kupé je úplně prázdno, jenom u okna sedí starý šedovlasý pán s dlouhou bradou. Blondýnka ho upřeně pozoruje a po chvíli se nakloní k brunetce a zašeptá: "Ty, to bude asi Štefan I., král uhorský." Brunetka převrátí oči a odpoví: "Čo ti šibe? Veď ten je už dobrých tisíc rokov po smrti!" Jedou dál a na další zastávce přistoupí chlap, nahlédne do kupé a řekne: "Vitaj Štefan, čo tu robíš - veď teba som už dobrých tisíc rokov nevidel!" Blondýnka se otočí k brunetce a vítězoslavně prohlásí: "No vidíš, a potom ktorej z nás tu šibe?"

Baví se dvě blondýny: „Tak jsem zase byla na jaterních testech." „A jsou tam těžké otázky?"

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížit k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?" „Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?" "No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

,,Mami, když je manželem kočky kocour, kachny kačer, tak to je manželem slepice slepec?'

Chlapec volá přes plot na sousedku: „Paní, prosím vás, můžete mi podat můj šíp?" „Ale jistě, chlapče," odpovídá paní, „kdepak je?" „Vaše kočka ho má v zádech."

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká: "Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?" "Tak jo", odvětí holčička. "A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?" "Tak jo. " "A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?" Holčička se otočí na kamarádku a říká: "Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku ....!"

"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?" "Pokládal jsem ho za srnu." "A kdy jste zjistil svůj omyl?" "Když srna vystřelila na mě."

Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

Na dědině hlásí místní rozhlas:
"Haló, haló! Dnes budeme v kulturním středisku promítat švédský pornografický film 'Dala baba vojákovi'...pardón, pardón...není to švédský ale sovětský, ne pornografický ale panoramatický a ne 'Dala baba vojakovi' ale 'Balada o vojákovi'! Děkuji!"

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do pr*ele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."