Vtipy pro šestnáctý týden

Malíř přijde do galerie, aby se zeptal, jak se prodávají jeho obrazy. Galerista mu říká: Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.

Ta dobrá je, že přišel člověk, zeptal se, jestli po vaší smrti stoupne cena vašich obrazů. Když jsem řekl, že ano, tak si jich koupil 15.

A ta špatná zpráva?

Ten člověk byl váš lékař.

Je příšerné horko. Muž vyjde ze sprchy a říká ženě:

To je vedro, nejradši bych se ani neoblékal. Co myslíš, že by si pomysleli sousedi, kdybych šel sekat trávu nahý?

Asi by si pomysleli, že jsem si tě vzala pro peníze.

Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.” „Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”

Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce: „Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.” „Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!”

„Doslechla jsem se," povídá jedna žena své přítelkyni, „že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?" „Ano. Nemohu se už déle dívat na to, jak si nyní šťastně žije."

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích...

Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." "Tak dobře." Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál. Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál. A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." "Nemůžu, došly mi šípy."

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky ! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA!

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

V Hydeparku se střetli dva lordi. Když kolem nich projela dáma na koni, zeptal se jeden z nich: "Sire, znáte tu dámu?" "Jistě." "A měl jste s ní něco?" "Moment," pravil lord, vytáhl zápisník, podíval se do něho a pravil: "Yes, měl." "A víte, že to je moje žena?" "MOment," zase s klidem Angličana sir znovu notes, nalistoval a pronesl: "Yes, sir. I know." "A nemáte mi k tomu co říct?" "Moment," ... opět zápisník a slova: "Mám, špatně přiráží...!"

"Sire, jste dnes nějaký nakvašený..." "Nedivte se, lorde. Přišel jsem včera večer z klubu tak dobře naladěn, že jsem zašel do ložnice naší pokojské..., třikrát jsem ji zcela uspokojil, abych pak ráno s hrůzou zjistil, že jsem si spletl pokoje, a že to byla moje žena."

Praví lord Winchester svému sluhovi: „Je podle vás milování práce nebo zábava?" „Jistě zábava," na to věrný sluha, „kdyby to byla práce, sire, tak bych to musel dělat za vás!"

Přijde Lord domů. V pokoji sedí lady na židli, je nahá, zády opřená, kolena má od sebe a vzdychá: „Ou nou, ou nou!"
Lord se ptá: „Oh lady, co se vám stalo?" Lady: „Ou, mám vlka." Lord se na ní podívá a praví: „Oh lady, nevím co je to za zvíře, ale tlamu to má strašnou."

Hádali se myslivci, kdo má lepšího psa: "Můj pes najde moji stopu třeba i na druhý den. Co tomu říkáš?" "Co bych tomu říkal? Vykoupej se."

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!" "Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"

Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou nebo papírovou padesátikorunu?" Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe."

Dohadují se tři důchodci z Ruska, z Ameriky a z Čech co by bylo lepší vědět.
První – Rus říká: „Já bych chtěl vědět, jestli moje dcera je závislá na drogách.“
Ti dva se ho ptaj proč?
První: „No abych věděl, jestli jí můžu odkázat své jmění.
Druhý – Američan říká: „Já bych chtěl vědět, co bylo dřív – slepice, nebo vejce.“
Ti dva se ho ptají proč a Američan: „No abych pomohl mému synovi s výzkumem.
A třetí – Čech říká: „A já bych chtěl vědět, kde umřu.“
A ti dva se ho ptají: „A dyť to je kravina, proč prosimtě?“
Čech na to: „No, abych tam nechodil.“

Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká: „My máme Pantheon !“ Ital na to: „My máme Koloseum !“ Řek: „My jsme měli ty největší matematiky v historii !“ Ital: „My jsme měli Římskou říši !“ Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: „A my jsme vynalezli sex !“ A Ital na to: „To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy !“

Otec a syn kanibalové se plíží po pláži, uvidí krásnou blondýnku a kluk praví: "Tati, sežereme ji?" "Ne, vezmeme ji domů a sežereme maminku."

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu... Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu velkého slimáka. Hned začne křičet: "Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!" A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody...

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!