Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Ja chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Eště jednou?"
Přijede TV štáb natáčet reportáž na Saharu o životě beduínů. Natočí reportáž, reportérovi to neda a vyzvídá na beduínovi, jak je to tady se ženskýma, když jsou skoro celý rok v oáze. Beduín odvětí: "To je jednoduché, na to tady mamé velbloudici." Reportér nesměle: "Fakt? A můzu si to taky zkusit?" "Samozrejme..." Reportér odběhne do stáje a začne obcovat s velbloudicí a jede a jede, libuje si a najednou slyší hlasitý smích ze všech stran. Reportér se ohradí: "Co se smějete? Oni na to: "My na ní jezdíme do vesnice za ženskýma!"
Q: Víš jak najdeš ženský pupík ?
A: Pojedeš prstem po zádech dolů a je to ta třetí dírka.
Po startu hlasí kapitán do mikrofonu: "Vážení cestující bla bla bla ..." Zapomene vypnout mikrofon a dodá: "No a teď si dám kafe a přeříznu letušku." V kabině cestujících to slyšela letuška a celá červená se rozběhla ke kabině, přitom ale zakopla, na což jeden z cestujících poznamená: "Nemusíte spěchat slečno, vždyť říkal, že si nejdřív dá kávu...."
Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."
Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:
"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"
"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor.
"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."
Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta:
"Prosím, buď něžný, jsem ještě panna."
"Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!"
"No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."
Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve:
"Haló pane, chčijete mi na záda!"
"Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!"
"A co myslíte, že tu prcám ježka?"
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to ještě lepší...
Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se... "Coto tu děláte?" princové se smějí a zvou ho... "pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí".
Jaký je rozdíl mezi chlapem a jogurtem ? Jogurt má aspoň trochu kultury...
Jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí? Na slepici může jenom kohout, kdežto na dálnici každý vůl.
Jsou tři v kanceláři a jen jeden pracuje - co je to?
Dva úředníci a jeden ventilátor.
Kdo je na světě nejlínější? Mužský orgán: celý život se válí na pytli a když už vstane, odplivne si a zase si lehne.
Lze souložit v poledne na náměstí?
Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí do toho budou kecat.
Proč chlap nepotřebuje ženskou? Když má hlad, zajde do hospody. Když má žízeň, jde do hospody a když si chce zasouložit, jde do hospody a pokecá o tom.
„Maminka mě má hodně ráda,” chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?” řekne mu kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!”
Víte, co je vrchol optimismu? Oženit se s vlastní sekretářkou a myslet si, že jí budete moct dál poroučet.
Motto na dnešní den: Práce není penis, postojí i dva dny...
Do hospody dorazí chlápek a hned k výčepu a poručí si vodu. Vyžunkne ji. Pak druhou... a ještě třetí. Když chce, aby putykář ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů. „To mi dáváte jako na co?” „To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!”
„Pane vrchní!” volá host. „Prosím!” „Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.” „Rum.” „Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”
Žádné komentáře:
Okomentovat