,Mami, když je manželem kočky kocour, kachny kačer,
tak to je manželem slepice slepec?'
Chlapec volá přes plot na sousedku: „Paní, prosím
vás, můžete mi podat můj šíp?" „Ale jistě, chlapče," odpovídá paní,
„kdepak je?" „Vaše kočka ho má v zádech."
Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát
na písek a druhou zastaví starší pán a říká: "Holčičko, když ti dám
bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?" "Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?" "Tak jo. "
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?" Holčička se otočí na
kamarádku a říká: "Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku
....!"
"Proč
jste při lovu vystřelil na svého kolegu?" "Pokládal jsem ho za
srnu." "A kdy jste zjistil svůj omyl?" "Když srna
vystřelila na mě."
Láďa,
bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva
chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali,
ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já
se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme
telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze,
jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no
a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i
s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...).
No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa:
"Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do
Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k
oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne
ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí
zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na
hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že
se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva
Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to zač, co támhle stojí vedle
Ládi?"
Žádné komentáře:
Okomentovat