Do
nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne, aby se rozdělili do tří
řad. Muži, co byli doma pod pantoflem, ať jdou doleva, ti, co byli doma
generálové, ať jdou doprava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z
muži prohluvit. A bůh: "Tak vy co jste vlevo. Jak jste mohli tahkle
klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnout,
že Vás ovládají ženy?" Teď se obrátí na toho jediného muže v pravé řadě a
ptá se ho: "Tak, ty nám řekni, jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on.
"Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.
Nastoupí
mladík do tramvajky a uvidí sličnou slečnu. Hned ji chytne kolem ramen. Slečna
se ihned ohradí: "Dáte tu ruku dolů" A mladík ji hbitě odpoví:
"Ale jistě, já se rovnou neodvážil."
Na
tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké
vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že
má malý penis. Politik odpovídá: "Pravda je taková, že ona má velkou
hubu."
Opravář
televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé,
když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když
dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás
takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro
sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví,
víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu,
víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a
silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"
Žádné komentáře:
Okomentovat