Vtipy na 5. ledna

Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“ Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“ A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světe, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!“

 

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se sem dostali. Jeden
praví: "Já jsem umrznul." Druhý muž jej polituje a praví: "No mě trefil
šlak, protože když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v
posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci. Tak jsem se tak
rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní,
pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho
zkolaboval. První muž se ušklíbne a říká: "No vidíš ty debile,
kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba na živu."

 

Tři muži se dohadují, jak přijít na nevěru manželky. Jeden říká: "Dal jsem deset tisíc do odposlechu a nic jsem nezjistil. Přitom jsem si jistej, že má šamstra!"
Druhej říká: "To nic není, já dal deset za odposlechy a deset soukromému očku, aby ji sledoval a taky nic nevím. Přitom jsem si jistej, že má milence!"
Ten třetí poslouchá, usmívá se a potom řekne: "Teda pánové, jste žabaři. Já inverstoval pětku a vím vše."
"Jak si to prosím Tebe dokázal za takovej směšnej obnos?"
"Úplně jednoduše. Přijel jsem ze služební cesty a cestou z práce domů jsem se stavil v konzumu koupit si pivo. Vím dobře, že manželka by mi ho nekoupila.
Dojdu domů, v pohodě jsem sednul na balkon, zapálil cigáro, vypil pivo a flašku vrznul na vedlejší balkón. Vyletěla sousedka a začala hulákat. Tak jsem na ni houknul - Co tady řveš, ty kurvo? - A ona ? Jakápak já jsem kurva. Tvoje manželka je kurva. V pondělí tady byl ten, v úterý ten,............."