Vtipy na 28. ledna

Pan Horáček se u obědu rozčílí: V salátu je slimák, tys ho neprala?" Paní Horáčková na něho udiveně pohlédne . "Nechápu, proč bych měla prát slimáka."

 

 

Sedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů!"
"Můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku."

 

 

 

 

Teréňák jede pouští a najednou hrc, motor chcípne a řidič-turista se marně snaží znovu nastartovat. Slunce praží, 60 stupňů, marně pobíhá kolem auta a kouká do motoru. Pití došlo a už začíná propadat zoufalství v předtuše neodvratné smrti žízní a vysílením. Už začíná mít mžitky před očima a vtom vidí, že by fata morgana?, že z dálky k němu běží jakýsi bílý okřídlený kůň. To přece není možné, říká si, ale kůň doběhne nebo spíš doletí až k němu, strčí hlavu pod kapotu a říká: "Tohle utáhni, tohle zapoj a tohle trochu poklepej a teď nastartuj...." A skutečně, motor naskočí, kůň zmizí a řidič jako ve snách dojede do nejbližší oázy. Tam se osvěží a hned říká domorodcům, co se mu neuvěřitelného přihodilo. "No, to jste měl fakt velký štěstí", říká ten největší beduín. "Kdybyste potkal toho hnědýho, co je tamhle uvázanej ve stáji, tak ten ví o autech úplný kulový...."

 

 

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.
Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.
Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."