Vtipy na 14. února

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: ˝Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?˝

Opilec: ˝Tak to si poslechni.

Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.

Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský: ˝To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?˝

Opilec: ˝To nevím. Hlavu jsem nenašel.

 

 

Sedí doktor v ordinaci a Bůh se ho ptá: Proč kouříš v pracovní době???

Doktor: Všichni doktoři kouří v pracovní době.

Bůh: Proč piješ v pracovní době???

Doktor: Všichni doktoři pijou v pracovní době.

Bůh: A proč souložíš s pacientkama v pracovní době???

Doktor: Všichni doktoři souloží s pacientkama.

Bůh: Ale ty jseš ZVĚROLÉKAŘ!!!

 

 

 

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný.