Policista zastavil rychle jedoucího řidiče. Následoval tento dialog:
Policista: Můžete mi ukázat řidičák?
Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.
Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.
Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.
Policista: Auto je kradené?!
Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl ve skřínce, když jsem si tam dával pistoli.
Policista: Ve skřínce je pistole?
Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU?
Řidič: Ano, prosím.
Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.
Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?
Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný.
Byl platný.
Kapitán: Čí je to auto?
Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák.
Bylo to jeho auto.
Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych sepodíval, jestli v ní není pistole?
Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.
Skutečně, ve skřínce nic nebylo.
Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr?
Mám hlášení, že je v něm mrtvola.
Řidič: Bez problému.
Kufr otevřen, žádné tělo.
Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.
Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?
Vtipy o MNV a JZD
Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD, ať žijí 50-tá léta,
Industrializace našeho venkova.
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který
se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu
propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby
jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit
nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet
kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že
předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až
před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty
si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a s. Vorla
za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě
nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby
poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu
bude nakopáno přímo do pytle.
Ptá se Pepíček na ulici starší paní: "Prosím vás, nevíte, kde je tady erotický salon?"
Paní se na něj přísně podívá a místo odpovědi mu vrazí pohlavek.
Pepíček jde dál, uvidí policistu a zeptá se ho: "Prosím vás, nevíte, kde je tady erotický salon?"
Policista mu místo odpovědi jednu vlepí a pošle ho domů.
Pepíček tedy přijde domů a říká: "Poslouchej, tati, dojdi si pro ten zapomenutej deštník sám!"
Žádné komentáře:
Okomentovat