Vtipy na 20. února

U soudu:

Obžalovaný, proč vy takový vzdělaný člověk, doktor jste zabil tu ženu?
Ctihodnosti, já jsem gynekolog a ten osudný den jsem měl 24 hodinovou službu. Provedl jsem 20 vyšetření a 4 potraty. Potom mě požádal kolega, jestli bych za něj nevzal službu a tak jsem pracoval ještě dalších 12 hodin. Po 36 hodinách práce se vracím domů.
Na ulici mě náhle zastavila prostitutka a povídá: ˝Když mi dáš 500 Kč, tak ti ji ukážu.˝
No nezabil byste ji?

 

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Novákovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Nováků tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

 

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?
Chlapeček: "Ano"
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu
a ne na záda"..

 

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."